Перейти к содержимому


Анекдот в тему...


Сообщений в теме: 898

#181 Urri

  • Сообщений: 135
  • Рейтинг: 14800

Отправлено 14 Декабрь 2006 - 13:42

Идёт урок в школе.Учительница говорит:
-Дети! Сегодня у нас урок загадок.Я буду вам загадывать,кто отгадает получит 5!!!
И начинает загадывать про капусту,морковку и т.д.
Вовочка тянет руку,встаёт и говорит:
-Марьиванна,а хотите я Вам загадаю загадку?
-Загадывай.
-Посмотрите в окно,видите на остановке стоят три женщины и едят мороженое.Одна сосёт,вторая лижет а третья кусает.Какая из них замужем?
Учительница(смущённо):
-Ну та которая сосёт......
-Неправильно Марьиванна,та у которой обручальное кольцо на пальце.Но ход Ваших мыслей мне нравится....... (blush) (huh) (huh) (aww)

#182 Veter2006

  • Сообщений: 180
  • Рейтинг: 32740

Отправлено 14 Декабрь 2006 - 14:50

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

#183 Veter2006

  • Сообщений: 180
  • Рейтинг: 32740

Отправлено 14 Декабрь 2006 - 19:42

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает... (blush)

#184 Veter2006

  • Сообщений: 180
  • Рейтинг: 32740

Отправлено 14 Декабрь 2006 - 20:14

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне??? (blush)

#185 Vista

  • Жду в Ялте!
  • Сообщений: 622
  • Рейтинг: 335755

Отправлено 14 Декабрь 2006 - 23:16

Из чего состоит мозг мужчины:
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три
положения:
"хочу"
"хочу невыносимо"
"здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
магическая не компрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44
кГц, стерео и круче и проч.
звук падающего в стакан алкоголя
благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию -
"А не пошло бы все в задницу. Еще два пива!".
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты, где шлялся, скотина". Со
временем из примитивного устройства превращается в
высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает
тактико-технические параметры на основе визуального
распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать
заключения типа "даст/не даст". В стандартной постановке -
функции определения размера груди, упругости попки и проч. У
эстетов - спец. примочка для определения интеллекта
"дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности
крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении
мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стоп-кран - блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов
вандальски покорежен отверткой.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный
голос, не даёт спать по ночам и носит майку "Совесть".
Нейтрализуется пунктом 9.
17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощь врубается в рабочее
время.
18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый
цд-плеер, и т.д.".
19. Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с
рукозаточной машинкой.
20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному
кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не
нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак.
Пишет на небе неприличные надписи.
23. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30.
Сети.".

#186 Izh

  • Сообщений: 350
  • Рейтинг: 27045

Отправлено 14 Декабрь 2006 - 23:36

Приходит к попу на исповедь вдовушка:
- Я, святой отец, сегодня согрешила 6 раз с 3 мужчинами!
Поп немного подумав, говорит:
- Прочитай отче наш 10 раз и я отпущу тебе твои грехи.
На следующий день вдовушка опять приходит:
- Я, святой отец, сегодя согрешила 10 раз с 4 мужчинами!
Поп подумав чуть подольше:
- Прочитай отче наш 15 раз и я отпущу тебе твои грехи.
На следующий день вдовушка опять приходит:
- Я, святой отец, сегодя согрешила 13 раз с 7 мужчинами!
Поп задумался, потом достал калькулятор, считал, считал, писал, писал, устал, вспотел. Потом говорит:
- Слушай, иди догреши, а то уж больно охеренная дробь получается! (blush)

#187 Izh

  • Сообщений: 350
  • Рейтинг: 27045

Отправлено 14 Декабрь 2006 - 23:40

-Слушай, дорогой, а правда мне без лифчика лучше?
-Да, милая, отвисшие груди отлично разгаживают морщины, натягивая кожу лица! (blush)

#188 Izh

  • Сообщений: 350
  • Рейтинг: 27045

Отправлено 14 Декабрь 2006 - 23:55

Подходит к концу сложная операция и в это время в операционной гаснет свет. Делать нечего, врачи зашивают больного в слепую. Больной очухавшись после наркоза и посмотревшись в зеркало бежит к врачу и орет:
-Вы что, совсем охерели?! Почему у меня пуп на лбу???!!!
Врач смущенно:
-А вы говорите, что это родимое пятно.
Больной рванув ворот рубахи орет еще сильнее:
-А это мне галстуком называть???!!! (blush)

#189 Veter2006

  • Сообщений: 180
  • Рейтинг: 32740

Отправлено 15 Декабрь 2006 - 15:21

Женщина-врач не может заснуть в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то не ветеринар.. (blush) (aww) (huh)

#190 Izh

  • Сообщений: 350
  • Рейтинг: 27045

Отправлено 16 Декабрь 2006 - 19:26

Старый английский лорд стоит у окна и задумчиво смотрит на задымленный пейзаж Лондона.
-Сегодня смог, Джон. - говорит он, обращаясь к стоящему у дверей слуге.
-Поздравляю! - отвечает тот. (blush)

#191 Izh

  • Сообщений: 350
  • Рейтинг: 27045

Отправлено 16 Декабрь 2006 - 20:22

Зубов бояться - в рот не давать!

#192 0509

  • Сообщений: 3
  • Рейтинг: 1005

Отправлено 16 Декабрь 2006 - 21:28

Сидит женщина на приеме у стоматолога, он ей уже закончил сверлить, обложил зуб тампонами и лепит пломбу. В это время у женщины на поясе начинает истошно орать телефон. Врач терпел, терпел, звонок не прекращается. Он взял телефон ,сказал : "Алло?"Оттуда мужской голос - "Ты КТО???" . Врач ему- "А ты кто?" . Там в ответ: " Я ее муж, немедленно дай жене трубку!!!". Врач говорит: "Мужик, ты меня извини, сейчас не могу , она занята. Сейчас я кончу, она все выплюнет, рот прополощет и с тобой поговорит!!"

#193 0509

  • Сообщений: 3
  • Рейтинг: 1005

Отправлено 16 Декабрь 2006 - 21:45

Пошла семья ( мать, отец и сын) на рыбалку, сели на природе , отец закинул удочку и поймал золотую рыбку. Все офигели , рыбка говорит, ну так и так, 3 желания и т.д. Тут сын сразу же резко : "Хочу хомячка!", Папа :"В п**ду хомячка!", мама : " из п**ды ХОМЯЧКА!!!"

#194 Veter2006

  • Сообщений: 180
  • Рейтинг: 32740

Отправлено 17 Декабрь 2006 - 13:10

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына...
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался!

#195 Veter2006

  • Сообщений: 180
  • Рейтинг: 32740

Отправлено 17 Декабрь 2006 - 13:14

Заяц в лесу зимой.Холодно ему,сложно зайцу выжить в такие морозы.Голодный,не ел всю зиму.Вдруг видит-снеговик,а между ног у него морковка.Заяц остановился и смотрит.Снеговик:
- Ну что,косой,брезгуешь? (blush)

#196 Veter2006

  • Сообщений: 180
  • Рейтинг: 32740

Отправлено 17 Декабрь 2006 - 20:42

Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

#197 Veter2006

  • Сообщений: 180
  • Рейтинг: 32740

Отправлено 18 Декабрь 2006 - 15:31

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
-Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! (blush)

#198 Veter2006

  • Сообщений: 180
  • Рейтинг: 32740

Отправлено 19 Декабрь 2006 - 14:45

Приезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж) любовник.
Ж любовнику: Стань в угол и замри.
М: Дорогая, кто это?
Ж: Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.
Ж ушла,а М остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось.
М:Х..ня щас возьму дрель и просверлю дырку побольше.
Робот механическим голосом: Попробуйте еще раз...

#199 Urri

  • Сообщений: 135
  • Рейтинг: 14800

Отправлено 19 Декабрь 2006 - 16:03

Сидят на крыше две кошки.Навстречу идут два кота,один красивый,пушистый а второй маленький,облезлый.Одна кошка говорит:
-Чур,пушистый мой!!!!
Второй достался облезлый.Разбежались...На следующее утро встречаются кошки опять.Та что с облезлым была довольная....Которая была с пушистым спрашивает:
-Ну ты как?
-О,супер!!!!!Он меня по всем крышам потаскал,во всех углах пообжимал!!!!А у тебя как?
-Да никак!!!!Привел меня на крышу и пол-ночи пел как он в Сибири яйца отморозил........ (blush) (aww) (huh)

#200 Forspam

  • Сообщений: 9
  • Рейтинг: 500

Отправлено 20 Декабрь 2006 - 02:22

Я сказала нет, значит вынь!



Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных

...


размещение рекламы
english
Porevo.Info - ресурс только для взрослой аудитории, используя его вы подтверждаете свое совершеннолетие.
Если вам не исполнилось 18 лет - немедленно покиньте сайт!
Все фото и видео материалы загружаются и принадлежат пользователям ресурса, модерируются согласно Правилам.
Администрация не несет ответственности за размещенные пользователями материалы.