Перейти к содержимому


Анекдот в тему...


Сообщений в теме: 898

#241 Izh

  • Сообщений: 350
  • Рейтинг: 27045

Отправлено 07 Январь 2007 - 16:27

Мужик забегает в аптеку и орет: "Пропустите меня без очереди, а то у меня там человек лежит!" Очередь расступается (мало-ли что). Мужик:
-Пачку презервативов, срочно!

#242 Izh

  • Сообщений: 350
  • Рейтинг: 27045

Отправлено 07 Январь 2007 - 16:32

Плывут сперматозоиды. Один спрашивает у соседа:
-А вы не знаете, до фолопиевых труб еще далеко?
-Да ты что?! Только гланды проскочили!
(blush) (aww) (huh)

#243 Izh

  • Сообщений: 350
  • Рейтинг: 27045

Отправлено 07 Январь 2007 - 16:42

В аптеке большая очередь, шум-гам. Мужик добирается наконец до окошечка и тихо-тихо просит: "Мне пачку презервативов."
Продавщица громко переспрашивает:"Что-что?"
Тот склоняясь к самому уху продавщицы повторяет свою просьбу.
Та на всю аптеку очень громогласно грит: "Так бы и сказал, что презики нужны, а то мямлит чего-то!!!"
Тут шум в аптеке стихает. Мужик берет презервативы, поворачивается к очереди и громко с досадой объявляет:
"Да, товарищи! Вы правильно догадались! Я иду трахаться!"
(blush) (aww) (huh)

#244 Nihutra

  • Сообщений: 3
  • Рейтинг: 3645

Отправлено 08 Январь 2007 - 19:05

Вовочка отдыхая с папой на пляже, застукал папу за тем как папа тётю тр**ет. Папа что бы как то отмазатся говорит Вовочке: Понимаешь тётя сдулась и что бы она не утанула в море я её накачиваю. На что Вовочка отвечает: Я знаю, когда мы мамой сюда ходили её тоже один дядя накачивал, а когда насос сломался, мама его продувала

#245 Sladkoeb

  • Сообщений: 59
  • Рейтинг: 12510

Отправлено 09 Январь 2007 - 01:56

- Карлсон, не прилетай ко мне больше! Ты П*Д*Р!!! Я видел вчера как тебя папа в ж*пу трахал!!!!!!
- Да ты что, Малыш!!! Это он меня с толкача заводил!!!!!!!!
(blush) (huh) (aww) (huh) (huh)

#246 Veter2006

  • Сообщений: 180
  • Рейтинг: 32730

Отправлено 11 Январь 2007 - 21:40

Село. Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде! (blush)

#247 Faust53

  • Не ждите чудес. чудите сами!
  • Сообщений: 15
  • Рейтинг: 15440

Отправлено 12 Январь 2007 - 11:49

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
И сколько программ он написал?
Директор:
Ни одной!
Жена: ???
Директор:
Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

#248 Veter2006

  • Сообщений: 180
  • Рейтинг: 32730

Отправлено 12 Январь 2007 - 15:13

-Почему женатые мужчины
предпочитают минет?
-Пятнадцать минут тишины. (blush)

#249 Kabuki

  • Сообщений: 37
  • Рейтинг: 5560

Отправлено 12 Январь 2007 - 21:23

незнаю был ли этот анекдот...

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..
(blush)

#250 Ken007

  • Сообщений: 90
  • Рейтинг: 4530

Отправлено 12 Январь 2007 - 23:25

В постели Он и Она
- Дорогая, можно я буду звать тебя Евой?
- Почему?
- Ты у меня первая.
- Хорошо, а можно я тебя буду называть Москвичем?
- Почему?
- Ты у меня 412-ый.

#251 Urri

  • Сообщений: 135
  • Рейтинг: 14800

Отправлено 13 Январь 2007 - 11:13

Идёт Пятачок по лесу,навстречу бежит весь растрёпанный ослик Иа.Пятачок спрашивает:
-Иа ты куда так быстро бежишь?
-Я сейчас покажу этому Пуху как входит и как выходит..... (blush) (aww)

#252 Kabuki

  • Сообщений: 37
  • Рейтинг: 5560

Отправлено 13 Январь 2007 - 12:53

Cocktail>был
Cocktail>посмотри на сааамый верх ЭТОЙ страницы :)))

ОЙ, не заметил (blush) извиняйте...

тогда вот вам такие (huh)

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду...

Два друга:
-А у меня жена оборотень?
-Как это?
-Ну, днем баба, как баба, а ночью в бревно превращается!!

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Да не надо, я и сам умею.

(aww)

#253 Veter2006

  • Сообщений: 180
  • Рейтинг: 32730

Отправлено 16 Январь 2007 - 14:11

Едет дама(Д) на машине, останавливают её на посту ГАИ
для пpовеpки документов. Мент(М) говоpит ей:
М: - пpедьявите ваши пpава
Д: - а что это такое?
М: - ну это такая каpточка с вашей фотогpафией
Д: - не знаю давайте в сумочке поищем
Искали, искали ... нашли
М: - тепеpь пpедъявите техпаспоpт
Д: - а что это такое?
М: - ну это такая каpточка на котоpой написано имя владельца машины
Д: - не знаю давайте в сумочке поищем
Искали, искали ... нашли
Мент говоpит, щас пойду на пост пpовеpю в компьютеpе машину.
Связывается с пpедыдущим постом и говоpит:
- Слыш Леха, щас бабу остановил она даже не знает что такое техпаспоpт
Леха: Как?! И ты её тоpмознул? Хочешь пpикол? Подойди к ней и спусти штаны.. Увидишь!
Мент, смущаясь и кpаснея, подходит к ней, спускает штаны, достаёт свое достоинство...
Д: - Как, ещё один тест на алкоголь?!!

#254 Manyasha

  • Сообщений: 1 010
  • Рейтинг: 74825

Отправлено 17 Январь 2007 - 02:28

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости...

#255 Sladkoeb

  • Сообщений: 59
  • Рейтинг: 12510

Отправлено 18 Январь 2007 - 01:21

Есть у меня один файлик!!!!!!!!!!!

Вопрос:
- Что такое сексуально-скобяное изделие?
Ответ:
- Жопа с ручкой.

Разговор. Ржевский вмешивается:
-Кстати о стекле, вчера пробовал поиметь стакан - ничего не вышло!

- Поручик, у вас в молодости было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И за кем вы охотились?
- За женщинами!

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х%й сосать?

Поручик Ржевский открывает дверь:
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Плывут по речке порутчик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа:
- Ой порутчик! Смотрите какие птички! Как я хочу стать птичкой!
- Ой порутчик! смотрите какие рыбки! Как я хочу стать рыбкой!
Порутчик водит по воде рукой:
- Раки, раки... где же раки!

- Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
- Бывало-с.
- Расскажите!
- Ехали мы как-то в купе генералом и его дочерью. И вот поезд въехал в тоннель. Так я тр#хнул вместо дочери самого генерала!

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х#й сосать?

- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну, пойдем, противный!

- Поручик вы говорите по французки?
- А х#ля же!

Поручик Ржевский рассказывает господам офицерам:
- Господа офицеры, выхожу я как-то на балкон, а под балконом стоит Наташа ростова и смеется.
- Простите, поручик - как это слегка одетый?
- В пенсне и гондоне.

Наташа заходит в комнату и видит поручика Ржевского за роялем.
- Поручик, вы что - музицируете?
- Да нет, просто так по клавишам хуярю!

- Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик поручика видит, как тот вазелином смазывает конец.
- Ваш бродь, зачем вы это делаете?
- Да так, на всякий случай. Через некоторое время поручик начинает смазывать вазелином задницу.
- А это зачем, ваш бродь?
- Да случаи они разные бывают...

Разговаривают две женщины:
- Мой муж трахает меня как заведенный;
- А меня мой - как разведенный.

Объявление: Увеличу пенис по фотографии.

Игра шла очко в очко и закончилась победой бело-голубых.

А мне насрать на микробы под ободком унитаза !

Библия учит любить ближнего своего,
А Кама-Сутра объясняет как именно.

Новая русская спрашивает у продавца секс-магазина:
- Я бы хотела купить вибратор.
Продавец:
- Выбирайте любой!
Новая русская (осмотрев вообще *все*):
- Я хочу тот, который у вас под прилавком!
- Извините, но именно его я не могу продать...
- Почему!? Вы же ск

#256 Sladkoeb

  • Сообщений: 59
  • Рейтинг: 12510

Отправлено 18 Январь 2007 - 01:29

Странно, не всё помещается:

Гимнастка еще долго сидела на шпагате рассстягивая удовольствие...

Новая русская спрашивает у продавца секс-магазина:
- Я бы хотела купить вибратор.
Продавец:
- Выбирайте любой!
Новая русская (осмотрев вообще *все*):
- Я хочу тот, который у вас под прилавком!
- Извините, но именно его я не могу продать...
- Почему!? Вы же сказали ``любой``!
- Это мой термос!

Идет заяц по лесу слышит жалобкай крик:
- НУ ДАВАЙТЕ СТАНИМ В КРУГ!
Идет дальше. Вдруг, опять, но ближе и еще жалобнее:
- НУ ДАВАЙТЕ СТАНИМ В КРУГ!!!!!
Выходит на поляну а там........ ежики стали паровозиком и трахают друг
друга, а самый первый жалобна кричит:
- НУ ДАВАЙТЕ СТАНИМ В КРУГ!!!!!

- Секс по телефону заказывали?
- Заказывал.
- Х@# тебе!

Вчера на Манежной площади силами ОМОНа была разогнана демонстрация мазохистов.
Уже давно не получали такого удовольствия ни те, ни другие.

Когда к тебе приходит новая любовь, никогда не знаешь, чем она
закончится - классическим сексом или легким минетом.

Студентка возвращается заполночь в общагу и грит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока чта выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!!

Ёжик-птица гордая! Пока не пнешь - не взлетает.

-Давайте поговорим о прекрасном!
- Давайте...
- У вас глисты есть?
- Нет.
- Прекрасно!!!

Русский поднялся на Эйфелеву башню и обалдел - вот Елисейские Поля, а
вот Монмартр, Сена, Бульвары, все в зелени... Достает он мобилку,
набирает родной Семижопинск и кричит:
- Маня, я тута на башне, смотрю, бля-я-я-я! Налево - ну просто еб твою
мать! направо - блядь, заебись!! А вон, вон там - ны просто охуеть!!!
Мань, а че ты плачешь?!
- Дак, Коль, красота то какая...

Отдам глиста в хорошую жопу. Тел...

Странная у меня жена...
Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это
мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на
хуй - почему-то обиделась еще больше...

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку
подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... ебёт же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя выебет!!!

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

#257 Sladkoeb

  • Сообщений: 59
  • Рейтинг: 12510

Отправлено 18 Январь 2007 - 01:39

Правда не всё "в тему", ну извиняйте:

Встречаются китаец и казах.
Китаец:
- А сколько у вас народу-то?
Казах:
- Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане - четырнадцать.
Китаец:
- Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

Чем отличается хорошая секретарша от очень-очень хорошей?
Ответ:
Хорошая утром говорит: ``Доброе утро, шеф!``
А очень-очень хорошая:
``Шеф, доброе утро. Пора вставать.``


Только прилег, а уже заколачивают.


Сходил, значится, один отдельно взятый (М)yж на лекцию о половой
жизни. Пpиходит домой и давай (Ж)ене pассказывать:
(М): Слyшай, я тyт yзнал, что такое минет. Давай попpобyем?
(... Рассказывает технологию...)
(Ж): Ой, фyyyy... Hет, не могy я...
(М): Hy, ладно тебе! Давай, может, сахаpной пyдpой посыпем?
(Ж): Ой, фyyy... Hет, пpотивно...
(М): Hy, может еще медом обмажем?
(Ж): Ой, фyyy... Hе могy!
(М): Hy, давай еще свеpхy оpешками, а?
(...долго смотpит на полyчившийся девайс...)
Hда... Такой козинак я бы и сам съел!!


- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.


- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!


Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель


взвод ОМОНа уничтожил гектар конопли, после чего объявил себя дивизией и
улетел в космос воевать с покемонами


На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто
восхитительная накидка!
- Вы еще мои трусы не видели!


Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Слушай, я недавно женился.
- Да ты что? И на ком?
- Не поверишь. Иду по улице, смотрю - лягушка сидит. И говорит:
"Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж." Я посмотрел,
а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как стукнул ее по голове.
А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился.
- Да ты что! И что, красавица?
- Да я таких вообще никогда не встречал!
- И хозяйственная?
- Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее...
- И умная?!
- Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно ебанул.

- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!

К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки. Ну вот мужики и приходят как-то раз к нему:
- Кузьмич, чё такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым - нет?
- Не знаю, - сказал Кузьмич и облизнул брови.
(blush) (huh) (huh) (aww)

#258 Sladkoeb

  • Сообщений: 59
  • Рейтинг: 12510

Отправлено 18 Январь 2007 - 01:40

И ещё есть в "избранном":

#259 Sladkoeb

  • Сообщений: 59
  • Рейтинг: 12510

Отправлено 18 Январь 2007 - 01:43

И ещё есть в "избранном":

Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса:
Овен: "Oк... понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"

Встречаются пастушка и пастух. И она его спрашивает:
- Как делишки?
- Да так, четыре коровы сдохли.
- Знаешь ради того, чтоб тебя развеселить хоть немножко, я готова на всё!!! Но чтоб ты это сделал 5 раз...
- А можно 10?
- Ну можно и 10...
- А можно 30-ать?
- Ну можно и 30-ать...
- А ты не сдохнешь, как те коровы?

Воскресное утро. Семья в сборе, (папа, мама и два сына - дошколята), сидят за столом и чинно завтракают. У всех полные тарелки с манной кашей. После нескольких минут завтрака, родители переглянулись между собой, и у них разыгралось желание. Мама отодвигает тарелку с кашей, кладет руку на голову и говорит:
- У меня что-то голова разболелась, я кашу не буду доедать, а пойду, прилягу.
Встает и уходит в спальню на второй этаж. Папа быстро доедает кашу и бежит вслед за ней. Дети ничего понять не могут, что случилось с родителями. Старший посылает младшего посмотреть, что там происходит. Младший, крадучись, поднимается по лестнице, некоторое время смотрит в замочную скважину, а потом быстро сбегает вниз и начинает лихорадочно есть кашу. Старший ничего не может понять:
-Ну что там происходит???
Младший, давясь кашей:
-Там...наверху, тех кто кашу не доедает, папа в ж*пу еб*т!!!!!!!

Экзамен по физиологии.
Профессор:
- Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина?
Студентка, краснея:
- Полный рот.
Профессор:
- Да нет, девушка, мне нужен научный подход - назовите в цифрах.
Студентка:
- А-а-а, 2 глотка.

После бурной ночи девушка просит своего парня:
- Дорогой, после секса так на сладенькое потянуло, ты не мог бы сходить за "Рафаэлло"?!
- А сколько купить?
- Купи столько, сколько у нас сегодня за ночь было приятных моментов.
Парень в магазине:
- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, девять "Рафаэлло"... а хотя лучше 5 "Рафаэлло", 3 "Чупа-чупса" и 1 шоколадку

Двое влюблённых сидят в парке. Он ей говорит:
- Дорогая, можно я позволю себе маленькую шалость?
- Ну конечно же, милый!
- Вот видишь, даже и не пахнет!

Девушка с юношей занимаются любовью час, два, три. Вдруг юноша говорит девушке:
- Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидемся.
- Почему, что я не так сделала?
- Переворачивайся!
(blush)

#260 Sladkoeb

  • Сообщений: 59
  • Рейтинг: 12510

Отправлено 18 Январь 2007 - 01:49

Продолжение:

Парень с девушкой занимаются любовью. Девушка:
- Милый,ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Два голубых встречаются.
Один рассказывает: - Познакомился вчера с парнем.Пригласил его домой.
Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все.Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он...
в другом углу стоит раком без штанов!!!
Ну вот скажи! Ну не пидор?! А ?

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?

- Скажи честно, ты имел педераста?
- Если честно-нет! Но зато я имел мужика который имел педераста!


В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли,
Оля со стоном:-Петенька,надеюсь твои часы водонепроницаемые?

Две подруги зашли в секс-шоп
и пропали с концами в примерочной...

Мужик моется под душем...
Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками.
Дочка спрашивает:
- Папа - а что это там у тебя?
Отец, смущённо:
- Ну у меня там кролик...
- Ты что - его в жопу трахаешь?!


Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!


Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
Ира.
Ира, вы трахаетесь?


Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...
Она ему:
- Когда же у тебя губы замерзнут?

Гутаперчивый мальчик-это мальчик с большим гутаперцем

Любить - с одной стороны хорошо... и с другой - хорошо. А со всех сторон замечательно!

Рассийские ученые скрестили крота и кролика.
Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает........

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!

Мальчики... Девочки... Какая в жопу разница?..

Он всегда умел постоять за себя. Раком.

Пьер Безухов поцелоловал Наташу в губы, а она сдвинула коленки и
поломала ему пенсне.


Мyж и жена ложатся в кpовать.
Она: - У меня так болит голова, я так yстала...
Он: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться...

(huh) (aww) (blush)



Количество пользователей, читающих эту тему: 2

0 пользователей, 2 гостей, 0 анонимных

...


размещение рекламы
english
Porevo.Info - ресурс только для взрослой аудитории, используя его вы подтверждаете свое совершеннолетие.
Если вам не исполнилось 18 лет - немедленно покиньте сайт!
Все фото и видео материалы загружаются и принадлежат пользователям ресурса, модерируются согласно Правилам.
Администрация не несет ответственности за размещенные пользователями материалы.