Перейти к содержимому


Анекдот в тему...


Сообщений в теме: 898

#261 Sladkoeb

  • Сообщений: 59
  • Рейтинг: 12510

Отправлено 18 Январь 2007 - 01:56

Два пьяных мужика разгадывают кроссворд. Один говорит:
- Женский половой орган?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда рот.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно -
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

- Почему парашютистки прыгают только с тампонами?
- Чтобы во время затяжного прыжка не свистеть...

Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит значит к ней мужик и спрашивает:
- А Вы что тоже сперму сдаете? А она отвечает (ответ показывают с закрытым ртом):
- Угу.

Идёт волосатый мужик по пляжу.
Девочка увидела эту картину и говорит:
- Ой, а вы папуас?
- Дэвочка, я и в попу асс, и спереди я мастер.

-ОТ ВИНТА-АА-А-АА
Орал Карлсон, и отбивался от гомосеков.


Подходит помощник капитана корабля к капитану корабля и говорит:
-У нас проблема
-Какая?
-Педерастия на корабле!
-Не может быть, какие доказательства?
-Представляете, капитан, вчера у боцмана хрен сосу а говнищем воняет...


Любопытную закономерность отметили журналисты на чемпионате мира по гребле на каноэ-двойках.
У всех спортсменов российских экипажей почему-то были одинаковые имена - Гребибля и Гребубля.


Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по еб@лу.

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

Сидит мужик на полянке и решил откушать яблока
.Достал его и только-только собирался откусить, как откуда-то появилась ЖОПА,
слопала яблоко и исчезла.Мужик недоуменно: "И что же это было?".
Снова откуда-то выскакиваит ЖОПА,заявляет мужику:"Антоновка",
и быстро исчезает.

#262 Sladkoeb

  • Сообщений: 59
  • Рейтинг: 12510

Отправлено 18 Январь 2007 - 01:59

-Вовочка!! Ты почему опять опоздал?
-Картошку жарил..
-Картошкина, ты где была?
-В лифте застряла..

В классе Вовочки урок литературы изучают басню Крылова "Лебедь, рак и щука".
Встаёт Машенька:
-Однажды лебедь раком щуку...
-Машенька как ты можешь садись два!
Встаёт Петенька:
-Однажды щуку раком лебедь...
-Петенька как ты можешь садись два!
Вовочка:
-Однажды лебедь рак и щука...
-Молодец Вовочка продолжай
-решили вы@бать слона...

Когда девочки плохо себя ведут, их надо шлепать по попке......животом.


Приходит педик в магазин:
- "Мне во-о-о-он ту палку копченой колбасы!"
Продавщица:
- "Вам целую или порезать на кусочки?"
Педик (возмущенно):
- "А ты думаешь у меня не жопа, а копилка?!"

К гинекологу в кабинет забегает другой гинеколог и выпучив свои глаза кричит:
"Иван афанасьевич, там такая пизда похожая на дыню",
тот говорит "не пизди что прям как дыня?"
"Да иди посмотри если не веришь!
Заходит, смотрит, говорит: "пизда как пизда,что в ней такого???"
Иван Афанасьевич, так ты ж лизни!


Стоит пара в подъезде, целуются...Вдруг она говорит:
- Выкрути лампочку...
Он выкрутил. Она кокетливо:
- Хочеш в рот возьму...???
- Ты, что дура?!?! Она же горячая!!!

Приходит мужик домой, а у его жены несколько мужиков он спрашивает кто это такие.
Жена отвечает: Это члены моего кружка.
На следующий день жена приходит домой а у его мужа несколько женщин сидят она спрашивает кто это такие,
а муж отвечает: Это кружки моего члена.



Разговаривают два друга:
- Я вчера внес изменения в свою сексуальную жизнь...
- Да? Позу новую придумал?
- Нет, руку сменил!

Сестра говорит брату:
-у тебя такой большой х@й, больше чем у папы!!!
Брат отвечает
-Да мама мне тоже говорила :):):):

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят курить.


Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.


Если девушка не только кpасивая, но и умная, то ебать ее не только пpиятно, но и интеpесно...


Стоят три подруги.Подбегает четвертая, вся всклоченная:
-Добрый член!...Большой день!!.... Тьфу ты...Короче, девченки, что было, что было!!!


- Кажется я видел вас во сне.
- Кажется вы меня уже тр#хали на яву.


Сын (С) спрашивает у отца (О):
С: Папа, а что такое виртуальный секс?
О (обращаясь к дочери): Вот ты могла бы отдаться потному киргизу за 100 тысяч баксов?
Дочь: Ну могла бы.
О (обращаясь к жене): А вот ты могла бы отдаться вонючему афганцу за 100 тысяч баксов?
Жена: Ну могла бы.
О (обращаясь к дедушке): А вот ты мог бы подставить задницу немытому арабу за 100 тысяч баксов?
Дед: Ну мог бы.
О: Вот видишь, сынок, виртуально у нас 300 тысяч баксов, а на деле две бл#ди и пи##раз.
(aww) (blush) (huh)

#263 Sladkoeb

  • Сообщений: 59
  • Рейтинг: 12510

Отправлено 18 Январь 2007 - 02:05

Такса-сучка сидит на балконе высотного дома.
Вдруг замечает своего дружка, тоже таксу, на улице внизу. Она кричит ему:
- Эй! Поднимайся ко мне, я одна дома!
- Бегу!
Проходит час, два... наконец раздается звонок у входной двери.
Она открывает дверь и видит совершенно взмокшего кобелька.
- Ты где был? Что случилось, почему ты так долго? - спрашивает она.
- Знаешь, ваш лифт не работает, а я так обрадовался твоему предложению,
что пришлось всю лестницу подниматься к тебе задним ходом!

Интернет - переписка:
- Срочно пришли фотографию, надоело др@чить на e-mail!!

Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг парень начинает возиться,
пыхтеть и в итоге просит девушку пошире раздвинуть ноги. Та безо всяких
возражений выполняет просьбу. Но через минуту следует идентичная просьба,
девушка пожимает плечами, но все же повинуется. На третий раз девушка
уже не выдерживает (неприятно же, больно) и спрашивает:
- Ты что, яйца свои туда загнать хочешь?
- Да нет же, - отвечает тот, - вытащить!

Разговаривают доктор Ватсон и Шерлок Холмс. Ватсон:
- Шерлок, вот скажите, почему у женщин волосы на лобке такие мягкие,
пушистые, а у мужчин грубые, жесткие?
На что Холмс отвечает:
- Сосите Ватсон, а не философствуйте.

- Милый, что так тyго?
- А я его вдвое сложил!

Что такое - Результат на лицо? Минет.

- Девушка! А у вас есть тайна?
- Есть!
- А какая, если не секрет?
- Лечусь я. У венеролога!


Вопрос Армянскому радио:
- Что нужно сделать, чтобы у блондинки глаза светились?
Ответ:
- Посветить ей фонариком в ухо.

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.


Разговаривают две подруги:
- Господи, обо что это ты умудрилась так колготки порвать?
- О танки.
- О танки? О какие танки? Где ты танки нашла?
- На погонах...


Вопрос: что первым приходит в голову жуку, влетевшему в лобовое стекло
движущегося на большой скорости автомобиля?
Ответ: его жопа!


-А с девочкой сегодня сосался!
-Да. И что она сказала???
-А я не слышал, уши каленками были зажаты!!

Дом. В очаге догарает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортиллы,
Артемон валяется как тряпка на полу, Пьеро прибит к стене,
на постели лежит, изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас:
- Hу это просто праздник какой-то!

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание.
Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего! Ваня:
- Oтстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- Oтвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились!
- Oтъ#бись ты от меня, дypа хp@нова!
У меня ещё за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой х@йнёй лезешь!!! (blush)

#264 Sladkoeb

  • Сообщений: 59
  • Рейтинг: 12510

Отправлено 18 Январь 2007 - 02:07

Приходит сын домой и говорит отцу, что потерял девственность. Отец ему:
- Hу как ощущения? Сын:
- Ж@па болит.

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять.
- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!

Звонок в дверь. Хозяйка открывает:
- Здравствуйте, тетя Циля. Изя дома?
- А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать?
- Да.
- Так сходи домой, покушай.

Средняя длина эрегированного полового члена мужчины составяет 18.3 см.
Средняя глубина влагалища женщины составляет 20.6 см.
Итого за прошлый год, с учетом численности и полового состава трудоспособного населения
России, валовый недо@б по стране составил 384 539 километров 762 метра 94 см 18 мм.


В цирке:
Сейчас выступят клоуны. Выходят выступают. C верхнего ряда крик:
- Пид@расы, пид@расы! А сейчас выступят акробаты. С верхнего ряда:
- Пид@расы, пид@расы! А сейчас первый раз в цирке номер человек прыгает из под купoла без страховки. C верхнего ряда:
- Куда вы меня тащите пид@расы!

- А у нас летом хорошо - разбежишся, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...

- Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...


На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица американская,
попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит
рабочему: "Кто то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты,
гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не
можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор,
гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая
женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством
заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из за тебя,
пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая
женщина, который должен выполнить завод! ". В ответ на это рабочий
отвечает, что рабочий вступил в интимные отношения с речевыми органами
директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе
шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод
со всеми его планами! (blush)

#265 Sladkoeb

  • Сообщений: 59
  • Рейтинг: 12510

Отправлено 18 Январь 2007 - 02:10

Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...

(blush) (aww) (huh) (huh) (huh) (huh) (huh) (huh) (huh)

долго собирал.....по крупицам........... (huh) (huh) (huh) (wow) (wow) (wow) (wow) (wow) (wow) (wow)

#266 Izh

  • Сообщений: 350
  • Рейтинг: 27055

Отправлено 20 Январь 2007 - 08:01

Из дневника ДРОЧуна:
День первый:
Сегодня дрочил правой рукой. Ощущения улетные, восторг неописуемый, оргазм мощнейший.
День второй:
Сегодня дрочил левой рукой. Ощущения попроще и оргазм так себе.
День третий:
Сегодня попробовал с женщиной. Жалкое подобие левой руки.
(blush)

#267 Mystery

  • Сообщений: 127
  • Рейтинг: 15495

Отправлено 21 Январь 2007 - 00:20

Пусть это не анекдот, но насколько тонко...

Я жил в окреснотях оклЕнда,
Имея женщин больше ста....
Мой член, как дивная легенда
Переходил из уст в уста...

#268 Rubicon

  • Сообщений: 1
  • Рейтинг: 7300

Отправлено 21 Январь 2007 - 04:23

- Сара, ты что заболела, к тебе каждый день приходит доктор.
- Да тише ты, к тебе приходит майор, я же не кричу на всю улицу, что началася война.

#269 Veter2006

  • Сообщений: 180
  • Рейтинг: 32740

Отправлено 23 Январь 2007 - 21:36

Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд. (blush) (aww) (huh)

#270 Veter2006

  • Сообщений: 180
  • Рейтинг: 32740

Отправлено 23 Январь 2007 - 21:38

Cocktail>Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем @б@ть!" - я не выдержала!!!
Мля, плакаль!!!
(blush) (aww) (huh)

#271 Veter2006

  • Сообщений: 180
  • Рейтинг: 32740

Отправлено 24 Январь 2007 - 23:17

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
-Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!
Доктор:
-???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
-Смотрите, доктор... И начинает медленно и эротично раздеваться... Ну, у мужа, естно, реакция очень бурная и качественная...
Доктор:
-Ну какой же он импотент!!!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуте отогнуть от пупка....

#272 Izh

  • Сообщений: 350
  • Рейтинг: 27055

Отправлено 26 Январь 2007 - 15:54

-Девушка, вы студентка?
-Да.
-Отличница?
-Нет. Удовлетворительница!
(blush)

#273 Veter2006

  • Сообщений: 180
  • Рейтинг: 32740

Отправлено 29 Январь 2007 - 19:52

Узнали звери что скоро конец света. Лев как царь зверей подумал-подумал и издал указ: "Всем делать чего хочеться, развлекаться, Ets". Ну и начались по всему лесу оргии. Жираф трахает слониху:
(Слониха) - Жираф ! Ну скоро конец света, осталось может пара дней, ты бы снял презерватив.
(Жираф) - Какой презерватив ?!? Это у меня Удав отсасывает.
(blush)

#274 Veter2006

  • Сообщений: 180
  • Рейтинг: 32740

Отправлено 31 Январь 2007 - 21:54

Пиратская шхуна захватила фрегат. Трюм обыскали, всё погрузили к себе на шхуну, а пассажиров и экипаж вывели на палубу. Капитан пиратов расхаживает взад-вперед вдоль пленных и говорит:
- Так, баб всех за борт, а мужиков будем трахать!
Женщины обалдело:
- Так мужиков ведь не трахают ?!!
Мужики радостно:
- Трахают, трахают !!!

#275 Stgn

  • Мы вместе!!!
  • Сообщений: 99
  • Рейтинг: 40345

Отправлено 31 Январь 2007 - 22:53

Василиса спрашивает у Ильи Муромца:
-Илюш, если я тебя поцелую - ты берёзу переломишь?
-Конечно!
-А дуб?
-Запросто!
-А сосну?
-Ну если ты соснёшь, то я вообще весь лес переломаю!!!
(blush)

#276 Rafl

  • Сообщений: 1 761
  • Рейтинг: 93770

Отправлено 01 Февраль 2007 - 09:07

Не совсем в тему но намеки на секс присутствует... вчера читал ...плакалъ (blush)
---------
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству
компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к
ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по
телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора
занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся
менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.

- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы
собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне
сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и
зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути
к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил
общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и
нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать
за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь,
положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить,
сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам
будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше
клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас
маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то
будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете
работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так
качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны
будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то
мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка
выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

#277 Izh

  • Сообщений: 350
  • Рейтинг: 27055

Отправлено 01 Февраль 2007 - 12:57

У нас тут на работе тоже произошла история, тоже может не совсем в тему, но:
К одной нашей сотруднице (пусть будет Лена) звонит ее подруга Лиля (имя важно) и грит, к тебе, мол, сейчас позвонит мой клиент и ты ему все объясни по поводу такого-то объекта. Лена отвечает, что все сделает. И через некоторое время раздается звонок. Лена берет трубку. Звонит интелегентный мужчина и начинает расспрашивать именно про тот объект, про который у них с Лилей был разговор. Ну и Лена, ни сколько не сомневаясь, что звонит клиент Лили, задает невинный вопрос:
-Вы от Лили (а слышиться-то (blush))?
И после паузы на другом конце провода раздается вопрос заданный очень робким и осторожным голосом:
-К-куда отлил?
И теперь после небольшой паузы уже Лена вдруг выпадает в осадок.
(huh) (huh) (aww)

#278 Alf2

  • Сообщений: 25
  • Рейтинг: 3870

Отправлено 02 Февраль 2007 - 19:08

Утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там
корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь -
а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и
в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о
детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла,
мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и
говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете
вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня
к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки,
старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки
и та же история...
Hу русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете
вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,
не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла
и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки,
старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете
вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????

#279 Veter2006

  • Сообщений: 180
  • Рейтинг: 32740

Отправлено 05 Февраль 2007 - 21:08

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
-Дедушка, а наша Жучка сука?
Дедушка в ужасе, но всё таки отвечает:
- Да
- Дедушка, а ты трахни её, она и замолчит!
- Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
- А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, суку, если утром не трахнуть, весь день гавкать будешь.

Бугага... Словами младенца.... (blush) (aww) (huh)

#280 Veter2006

  • Сообщений: 180
  • Рейтинг: 32740

Отправлено 05 Февраль 2007 - 21:08

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
-Дедушка, а наша Жучка сука?
Дедушка в ужасе, но всё таки отвечает:
- Да
- Дедушка, а ты трахни её, она и замолчит!
- Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
- А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, суку, если утром не трахнуть, весь день гавкать будешь.

Бугага... Устами младенца.... (blush) (aww) (huh)



Количество пользователей, читающих эту тему: 2

0 пользователей, 2 гостей, 0 анонимных

...


размещение рекламы
english
Porevo.Info - ресурс только для взрослой аудитории, используя его вы подтверждаете свое совершеннолетие.
Если вам не исполнилось 18 лет - немедленно покиньте сайт!
Все фото и видео материалы загружаются и принадлежат пользователям ресурса, модерируются согласно Правилам.
Администрация не несет ответственности за размещенные пользователями материалы.