Перейти к содержимому


Анекдот в тему...


Сообщений в теме: 898

#281 Xlionx

  • Сообщений: 13
  • Рейтинг: 6115

Отправлено 05 Февраль 2007 - 23:47

Значит так, вспомнилось :) :
2 гомосексуалиста занимаются сексом в туалете
1 другому говорит:
-Вась, мне больно!
-Терпи Петя, ты ж мужчина!


И еще из той же оперы:
Та же сцена, те же 2е в туалете:
Тот которого:
-Женька, чо ты постоянно головой крутишь?!
-Да млять рубашка в жопу попала


:-))

#282 Veter2006

  • Сообщений: 180
  • Рейтинг: 32740

Отправлено 08 Февраль 2007 - 01:50

Член упал и встать не может, ждет он, кто ему поможет...
(blush) (aww) (huh)

#283 Kukuruku

  • Сообщений: 32
  • Рейтинг: 3475

Отправлено 08 Февраль 2007 - 17:16

- ты жену утром будишь?
- буду! (blush)

#284 Veter2006

  • Сообщений: 180
  • Рейтинг: 32740

Отправлено 10 Февраль 2007 - 10:47

Молоденькая yчительница (У) пpивела класс в зоопаpк на экскypсию и pазговаpивает со смотpителем (С).
У: Мы сможем yвидеть обезьян.
С: Hет - y них бpачный сезон и они не выходят из глyбины клеток.
У: О, как жалко... Дети так хотели yвидеть обезьян. Может можно заставить их выйти - оpешками пpиманить.
С: А вы бы вышли? (blush) (aww) (huh)

#285 Veter2006

  • Сообщений: 180
  • Рейтинг: 32740

Отправлено 10 Февраль 2007 - 10:50

- Ромео, да Вы пидор! - сказала Джульета, выковыривая говно из зубов.
(blush) (huh) (huh) (aww) (huh) (huh) (huh)

#286 Veter2006

  • Сообщений: 180
  • Рейтинг: 32740

Отправлено 10 Февраль 2007 - 10:52

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт,
экзамены сдавать. Всем учится хотца :). Ну так вот. Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!".
Профессор: "Как, прямо сразу??? ".
Мужик : "Так точно!!".
Профессор: "зачитайте билет, пожалста".
Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?".
Профессор: "Отвечайте".
Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской
армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!".
Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я
ставлю вам зачёт!".
Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня
дополнительный вопрос к молодому человеку.".
Мужик: "Да, я готов!".
Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце
мужского полового органа??".
Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа,
так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!! ".

#287 Heribert

  • Сообщений: 78
  • Рейтинг: 39700

Отправлено 10 Февраль 2007 - 16:32

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: "Свяжи меня и делай все, что хочешь!" Я связал ее и пошел на рыбалку.

#288 Veter2006

  • Сообщений: 180
  • Рейтинг: 32740

Отправлено 13 Февраль 2007 - 14:56

- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали! (blush) (aww) (huh)

#289 Veter2006

  • Сообщений: 180
  • Рейтинг: 32740

Отправлено 06 Март 2007 - 14:40

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители... (blush) (aww) (huh)

#290 Kukuruku

  • Сообщений: 32
  • Рейтинг: 3475

Отправлено 08 Март 2007 - 10:44

-ВОВОЧКА, ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?
-ОТОЙДИ БАБУШКА, СЕЁ ЧАС КАК БРЫЗГНЕТ!!! (blush)

#291 Kukuruku

  • Сообщений: 32
  • Рейтинг: 3475

Отправлено 08 Март 2007 - 10:46

НУ ВСЁ, Я НА ТЕБЯ ОБИДЕЛСЯ.... СОСИ ПРЩЕНИЕ!!!! (blush)

#292 Vova4

  • Сообщений: 41
  • Рейтинг: 6915

Отправлено 08 Март 2007 - 21:13

Идет девушка поздно ночью домой,слышит за спиной шаги- думает:ну попала-точно маньяк сексуальный идет! Почти бегом долетает до своего подъезда и забегает вовнутрь-там темно,а шаги за ней и не отстают,подходят к лифту-там тоже лампочки нет!Зашли ,поехали,а она думает:все теперь точно убьет,а может самой дать-вдруг в живых оставит...Нажимает на"стоп",опускается на колени и начинает делать минет.Когда он кончает,девушка поднимается и думает:надо как-то разрядить обстановку-просит сигарету.Раз из темноты сигарета...Просит зажигалку-вспыхивает огонь...
-МАША!?
-ПАПА!?
-МАША,ТЫ КУРИШЬ!????

#293 Vova4

  • Сообщений: 41
  • Рейтинг: 6915

Отправлено 08 Март 2007 - 21:30

Три женщины идут ночью домой,подходят к подъезду,а на ступеньках мужик пьяный спит.На улице темно-лица не видно.
1-я: неужто мой?Запускает руку ему в штаны: да,нет не мой.
2-я,запустив руку: нет,точно не твой!
3-я,после той-же операции: да он вообще не из нашего дома!!!

#294 Vova4

  • Сообщений: 41
  • Рейтинг: 6915

Отправлено 08 Март 2007 - 21:45

Женщина приходит домой с работы,видит дома хлеба нет,пошла за хлебом.Подходит к магазину,на крыльце мужик спит,она его оглядела:нормальный мужик-ощупала:да хороший мужик! Думает:сейчас хлеба куплю,потом его домой заберу-отмою,отогрею...
Выходит из магазина-глядь мужика уже нет! Она смотрит на крыльцо,потом на хлеб в руках,опять на крыльцо,а потом от всей души: Вот дура,e@ твою мать,можно подумать два года хлеба не ела!!!......

#295 Vova4

  • Сообщений: 41
  • Рейтинг: 6915

Отправлено 08 Март 2007 - 21:56

Идет медведь и видит такую картину-у подножия холма сидит стая волков и смеется,а на холме сидит заяц и орет истошно:волки п@дорасы,волки п@дорасы!
Подходит к зайцу: ты чего,косой? У тебя еще молоко на губах не обсохло,а ты уже волков так матом кроешь!
Заяц,(вытирая губы), это не молоко,волки п@дорасы...

#296 Vova4

  • Сообщений: 41
  • Рейтинг: 6915

Отправлено 08 Март 2007 - 22:09

Подходит сынок к папе и спрашивает: кто такие п@дорасы?
Знаешь сынок,когда тебя еще не было,я сидел в тюрьме. И вот когда только сел, подошел ко мне один зек и говорит: давай я тебя в зад трахну,а тебе взамен принесу теплую шапку, телогрейку и валенки... Я согласился-он меня отымел, а вещи принес только через три года! НУ,НЕ П@ДОРАС, ЛИ...

#297 Veter2006

  • Сообщений: 180
  • Рейтинг: 32740

Отправлено 15 Март 2007 - 14:53

Пошла, значит немолодая паpа в кино. Сидят, фильм смотpят.
Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:
- Hу ты что, ну не здесь же.
- Hу очень хочется.
- Hо каким обpазом?
- Хотя бы пальчиком.
Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку...
Чеpез несколько минут:
- Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй!
- Как мне хоpошо, мне никогда не было так хоpошо! Это ты пальчиком?
- Hет - уже часами.
(blush)

#298 Veter2006

  • Сообщений: 180
  • Рейтинг: 32740

Отправлено 19 Март 2007 - 15:29

Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую пижаму одеть в первую брачную ночь:
простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно выебут.
(blush)

#299 Morozkoa

  • Сообщений: 42
  • Рейтинг: 4940

Отправлено 20 Март 2007 - 21:01

один гей трахает другого и спрашивает:
-Сережа, ты киваешь головой, потому что тебе хорошо?
-Нет, Боря! просто рубашка в жопу попала

#300 Morozkoa

  • Сообщений: 42
  • Рейтинг: 4940

Отправлено 20 Март 2007 - 21:11

девочка каталась по лестнице и порвала об гвоздь интимное место. со слезами приходит к соседке-гинекологу. говорит хныкая:
-Тетя маша, зашейте мне писю, меня никто замуж не возьмет!
-Хорошо, зашью. сколько тебе оставить, два сантиметра, три, пять?
-Сделайте, как у вас!
-Ну, тогда иди еще пару раз прокатись.


-Может чаю?
-А может сразу?

не совсем в тему, но прикольно.
молдаванин посылает сына в магазин:
-Сын, купи 2 вещи, 2 вещи-кефир и сметану, запомни, 2 вещи-кефир и сметану! запомнил?
-Да папа запомнил. куплю две вещи-кефир и сметану.
-Молодец сынок, 2 вещи-кефир и сметану, запомни, кефир и сметану!
сын уходит. его нет час, два, через три часа приходит с клюшкой.
отец разъяренно:
-Сын, ты что, тупой? Я тебе говорил несколько раз, купи 2 вещи, ДВЕ вещи! где шайба?



Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных

...


размещение рекламы
english
Porevo.Info - ресурс только для взрослой аудитории, используя его вы подтверждаете свое совершеннолетие.
Если вам не исполнилось 18 лет - немедленно покиньте сайт!
Все фото и видео материалы загружаются и принадлежат пользователям ресурса, модерируются согласно Правилам.
Администрация не несет ответственности за размещенные пользователями материалы.