Перейти к содержимому


Анекдот в тему...


Сообщений в теме: 898

#461 Tastako

  • Сообщений: 146
  • Рейтинг: 10600

Отправлено 04 Август 2007 - 18:45

В Макдоналдсе:
-Свободная касса!
-От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
-А мы здесь при чем?
-Дайте один гамбургер!
-Парень, не делай этого, ты еще молод, жизнь наладится!..

----------------------------

-Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
-Не успела, жена ее скалкой убила.

----------------------------

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
-Сообщаю Вам запятая что кредит запятаяполученный нами у вас запятаяв этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал ТОЧКА, а не двоеточие с двумя скобками!

----------------------------

На птичьем рынке:
-Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
-А что, по ушам не видно?
-Нет.
-Это заяц...

#462 Tastako

  • Сообщений: 146
  • Рейтинг: 10600

Отправлено 04 Август 2007 - 18:46

Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
-Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не улетел с тебя.
-Васенька, милый, так ты первый раз за двадцать лет меня голой задницей на муравейник положил.

------------------------------------------

Молодой супруг говорит в брачную ночь жене:
-Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня НЕ первая женщина.
-Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе НЕ верю.

------------------------------------------

Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщинот клаустрофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания. Лечение бесплатное. Презервативы заказчика.

------------------------------------------

-А мой папа футболист! Он твоего папу отпинает!
-А у меня папа гомосексуалист! Знаешь, что с твоим папой сделает?

------------------------------------------

Ночь. В постели:
-Дорогой, он уже внутри?
-Нет.
-Занятно, но снаружи его тоже нет!

#463 Tastako

  • Сообщений: 146
  • Рейтинг: 10600

Отправлено 04 Август 2007 - 18:47

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6#вается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы, командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

#464 Tastako

  • Сообщений: 146
  • Рейтинг: 10600

Отправлено 04 Август 2007 - 18:48

Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка (Б)спрашивает:
- Скажите дети мои, что на свете самое легкое?
Дети (Д): - пух, воздух...
Вовочка (В) руку тянет.
(Б): - ответствуй сын мой.
(В): - х@й.
(Б): - хм, обоснуй.
(В): - иногда при одной мысли поднимается.
(Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое тяжелое.
(Д): - земля, бетон...
Вовочка руку тянет.
(Б): - ответствуй сын мой.
(В): - х@й.
(Б): - хм, обоснуй.
(В): - иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь.
(Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое красивое.
Вовочка руку тянет.
(Б): - сядь, сын мой, а то всю науку на х@й сведешь

#465 Tastako

  • Сообщений: 146
  • Рейтинг: 10600

Отправлено 04 Август 2007 - 18:50

--------------------
,-----------------------,
| холодное пиво |,,|""",__,
| _____________ |,,||_|_ _||)
/(@)(@)******/(@)*****(@)

#466 Golf21

  • Сообщений: 82
  • Рейтинг: 16920

Отправлено 04 Август 2007 - 18:57

Tastako, ты угадываешь мои желания.
(blush)

#467 Golf21

  • Сообщений: 82
  • Рейтинг: 16920

Отправлено 04 Август 2007 - 19:41

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

#468 Stasden

  • Сообщений: 3 381
  • Рейтинг: 365100

Отправлено 04 Август 2007 - 19:53

Как будет ОКРОШКА по-английски? - Oh, baby!

#469 Golf21

  • Сообщений: 82
  • Рейтинг: 16920

Отправлено 04 Август 2007 - 19:55

- Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил.

#470 Stasden

  • Сообщений: 3 381
  • Рейтинг: 365100

Отправлено 04 Август 2007 - 20:03

Покупатель:
- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур естессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

#471 Golf21

  • Сообщений: 82
  • Рейтинг: 16920

Отправлено 04 Август 2007 - 20:08

Встретились два друга. Один сообщает последнюю новость:
- Я скоро женюсь!
- Да? Надеюсь, по любви?
- Ну, её отец сказал: "По-любому!"

#472 Stasden

  • Сообщений: 3 381
  • Рейтинг: 365100

Отправлено 04 Август 2007 - 20:17

Научно доказано что спидом раньше болели только обезьяны
напрашивается вопрос: И КАКАЯ СВОЛОЧЬ?????????????

#473 Golf21

  • Сообщений: 82
  • Рейтинг: 16920

Отправлено 04 Август 2007 - 20:32

- Я кстати на пол килограмма похудела!
- Ноги побрила?

#474 Golf21

  • Сообщений: 82
  • Рейтинг: 16920

Отправлено 06 Август 2007 - 21:43

Взрослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать X*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
- Да ты что, отец? Отец:
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой.
А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена.

#475 Golf21

  • Сообщений: 82
  • Рейтинг: 16920

Отправлено 06 Август 2007 - 21:56

- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не pазговаpивала с набитым pтом!

#476 Stasden

  • Сообщений: 3 381
  • Рейтинг: 365100

Отправлено 08 Август 2007 - 16:49

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будешь меня!
- Буду!

#477 Stasden

  • Сообщений: 3 381
  • Рейтинг: 365100

Отправлено 08 Август 2007 - 16:53

Идет чемпионат мира по траханью.
Коментирует Николай Озеров:
- Итак, выходит спортсмен из Англии.
Е...т первую, вторую, пятую, десятую... сломался-десять очков.
Выходит спортсмен из Франции.
Е...т первую, вторую, пятую, десятую, двадцатую... сломался-двадцать
очков.
Выходит спортсмен из России!!!
Е...т первую, вторую, пятую, десятую, двадцатую, пятидесятую... левую
часть зала, правую часть зала!!! Закройте двери в каментаторскую кабину.
С вами был Ни-к-о-л-а-й О-О-О-о-о-о-Озеровввввв!!!!

#478 Golf21

  • Сообщений: 82
  • Рейтинг: 16920

Отправлено 08 Август 2007 - 17:06

Ночь. мужу не спится и он теребит жену.... она отнекивается.
- мне завтра надо идти к гинекологу, я должна быть чистой...
муж поворочался-поворочался и спрашивает:
- слушай, а к стоматологу ты завтра не сибираешься?

#479 Stasden

  • Сообщений: 3 381
  • Рейтинг: 365100

Отправлено 08 Август 2007 - 17:07

Заходит мужик в аптеку купить презиков, берёт пачку на 12
штук, т. к.меньше не оказалось и с ними в руке
заруливает в магазин. Протягивает продавщице деньги и просит: дайте мне шоколадку, ( девушка просила)
Реакция продавщицы: бросает взгляд на презики, потом жалостливо смотрит на него и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!)

#480 Golf21

  • Сообщений: 82
  • Рейтинг: 16920

Отправлено 08 Август 2007 - 17:08

Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит:
- А ведь правду говорят, на вкус как курица !!!



Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных

...


размещение рекламы
english
Porevo.Info - ресурс только для взрослой аудитории, используя его вы подтверждаете свое совершеннолетие.
Если вам не исполнилось 18 лет - немедленно покиньте сайт!
Все фото и видео материалы загружаются и принадлежат пользователям ресурса, модерируются согласно Правилам.
Администрация не несет ответственности за размещенные пользователями материалы.