Перейти к содержимому


Анекдот в тему...


Сообщений в теме: 898

#481 Veter2006

  • Сообщений: 180
  • Рейтинг: 32730

Отправлено 09 Август 2007 - 11:42

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно... (blush)

#482 Veter2006

  • Сообщений: 180
  • Рейтинг: 32730

Отправлено 09 Август 2007 - 11:43

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно. (blush)

#483 Veter2006

  • Сообщений: 180
  • Рейтинг: 32730

Отправлено 09 Август 2007 - 11:46

Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить. (blush)

#484 Veter2006

  • Сообщений: 180
  • Рейтинг: 32730

Отправлено 09 Август 2007 - 11:47

Бедный художник рисует картину на площади города. Подъезжает крутой джип, вылазит "новый русский" с девочками:
- Чё? Денег нет, работы нет?
- Нет...
- А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина...
- А ктож не хочет?
- Женись на моей дочери... Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дура по жизни... А в плане секса - мешок на голову и нет проблем...
Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился... Через время... Сидит художник в джакузи с сигарой... Много денег, особняк, машина - все как обещано... На глаза художнику попадается картина, которыую он рисовал на площади и он решает водрузить ее на стену...
- Жена, лестницу мне!!!
Жена тянет стремянку приговаривая: - Лешничку, лешничку, лешничку...
- Жена, молоток мне!!!
Жена тянет: - Молоточек, молоточек, молоточек...
Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает...
- &бать!!!
- Мешочек, мешочек, мешочек... (blush) (aww) (huh)

#485 Golf21

  • Сообщений: 82
  • Рейтинг: 16920

Отправлено 09 Август 2007 - 13:52

Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!

#486 Hitman183

  • Сообщений: 66
  • Рейтинг: 29640

Отправлено 09 Август 2007 - 17:34

Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит:
- Кум, один-ноль
- В смысле?
- Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел - один-ноль.
Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит:
- Кум, один-один
- Что за один-один?
- Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один.
- Кум, ну я же пошутил
- Ну. тогда один-ноль.
(blush) (aww) (huh)

#487 Hitman183

  • Сообщений: 66
  • Рейтинг: 29640

Отправлено 09 Август 2007 - 17:37

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности...
короче..любовь...ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встрeчают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней,
и на 40 дней поеду.

#488 Hitman183

  • Сообщений: 66
  • Рейтинг: 29640

Отправлено 09 Август 2007 - 17:38

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не
кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает.
Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

#489 Hitman183

  • Сообщений: 66
  • Рейтинг: 29640

Отправлено 09 Август 2007 - 17:39

Диалог двух членов:
- Как жизнь.
- Уже лучше работать приходится раз в месяц, остальное время отдых, покой. А ты?
- А я как Стаханов, каждый день по три часа, весь в мозолях уже, полежать отдохнуть некогда...
- Такты не вставай...
- Да ты че Ёбтыть... Один раз попробовал, так меня чуть не сожрали....
:D
(blush) (aww) (huh)

#490 Hitman183

  • Сообщений: 66
  • Рейтинг: 29640

Отправлено 09 Август 2007 - 17:40

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня разрыв в левом плече.
- Сейчас посмотрим, раздевайтесь.
Женщина снимает верхнюю часть одежды, но врач ей говорит:
- Нет, раздевайтесь полностью.
- Но доктор, у меня разрыв в плече.
- Послушайте, это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и поворачивайтесь ко мне спиной.
Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре.
Она вскрикивает от боли, и врач ей говорит:
- Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече, - это растяжение

#491 Hitman183

  • Сообщений: 66
  • Рейтинг: 29640

Отправлено 09 Август 2007 - 17:41

Девушка выходит замуж в пятый раз. После брачной ночи, жених обнаруживает, что она все еще девственница:
- Как же так? Ведь ты же в пятый раз замужем!
- Понимаешь дорогой, три моих первых мужа были: пианист, коммунист, программист. Пианист все только руками. Коммунист - обещания, обещания, ... А программист все интернет.
- А чевертый муж?
- А четвертый был депутатом. Как ни старался - все у него через попу.

#492 Hitman183

  • Сообщений: 66
  • Рейтинг: 29640

Отправлено 09 Август 2007 - 17:42

Не давала жена своему мужу уже более двух недель. Мужик начал волноваться, пошел к доктору и говорит:
- Доктор - мне не дает моя жена!
Доктор говорит:
- На вот - возьми таблетки, подкинешь ей в еду - и все будет нормально.
Вернувшись домой, муж устроил жене романтический ужин. Когда она вышла из комнаты - он подбросил ей таблетку в вино и думает: "А вдруг она захочет - а я нет?". Ну и сам тоже выпивает таблетку. После ужина, когда дело доходит до постели, жена говорит:
- Дорогой - трахни меня в задницу!
Муж:
- Кто бы меня трахнул..
(blush) (aww) (huh)

#493 Hitman183

  • Сообщений: 66
  • Рейтинг: 29640

Отправлено 09 Август 2007 - 17:46

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же путем...
Тут встает американский зеленый берет: - Это все фигня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым тем же путем...
Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил членом угли... (blush) (aww) (huh)

#494 Hitman183

  • Сообщений: 66
  • Рейтинг: 29640

Отправлено 09 Август 2007 - 17:47

Пидарас приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня .....
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
- Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает.
К врачу подходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
- А пускай, пидар, знает, для чего мужику задница! (blush) (aww) (huh)

#495 Hitman183

  • Сообщений: 66
  • Рейтинг: 29640

Отправлено 09 Август 2007 - 17:48

Едут пацаны ночью на дискотеку. Подпитые, дым столбом, музыка орет, ноги баб из окон салона торчат.
И тут на дороге - голубое сияние! Они по тормозам - стоит мужик весь
голубой. Пацаны ему:
- Ты кто?
- Я гей с планеты Меркурий. Возьмите меня на дискотеку.
- А, ну, садись.
Едут дальше. И тут на дороге - розовое сияние! Они по тормозам - стоит мужик весь розовый. Пацаны ему:
- Ты кто?
- Я гей с планеты Марс. Возьмите мя на дискотеку.
- А, ну, садись.
Едут дальше. И тут на дороге - серое пятно, все в звездах! Они по
тормозам:
- А ты че за пидор?
- ... Так... Ваши права пожалуйста!

#496 Hitman183

  • Сообщений: 66
  • Рейтинг: 29640

Отправлено 09 Август 2007 - 17:54

Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в жопу - это легкий флирт?
(blush) (aww) (huh)

#497 Hitman183

  • Сообщений: 66
  • Рейтинг: 29640

Отправлено 09 Август 2007 - 17:56

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Я сгоняю быстренько к соседке... За таблетками... Через час вернусь.

#498 Hitman183

  • Сообщений: 66
  • Рейтинг: 29640

Отправлено 09 Август 2007 - 17:58

Бредёт мужик по пустыне на веблюде. День, другой. 10. И сам заепался, да и верблюд уже еле шевелится. Мужик уже и так его ёпнет и эдак – еле ползёт. Смотрит мужик – какие-то местные развалины. Подруливает. Никого не видать, только один абориген сидит и прутиком в песке ковыряется. Ну мужик так и так, мол б воды, пожрать. А абориген ему – нету типа нихрена. Иди отсюда.
Мужик: – да как идти то? Вон верблюд не шевелиться нифига. Подскажи, мож есть какое средство нибудь, а? Ну мудрость там народная штоль???
Абориген: - ну ладно. Зааводи на эстакаду.
Мужик заводит, абориген берёт прутик – да как ёббсс верблюду по яйкам. Вшшууххх. Ушёл верблюд.
Мужик: - ой бля, ой бля. Да как же я теперь догоню-то его???
- зааходи на эстакаду

#499 Hitman183

  • Сообщений: 66
  • Рейтинг: 29640

Отправлено 09 Август 2007 - 18:00

Поручили дальнобойщику через Сахару груз перевести. Ну взял он с собой попить, поесть да для компании обезьянку ручную из дома. Ну всёж веселей. День едет, другой. Скучно бля, радио в пустыне волны не берёт, песок один кругом – в глазах всё сливается, да обезьянка заепала, скачет по салону да визжит. Едет, едет. Думает о чём-то, мысли всякие, вот б сюда щас пивца холодненького да бабу. Ну и пздец, вклинило, приспичило ему поебасся. Да не на шутку. Он и дык уже и эдак. Труба блин. А обезьянка всё по салону скачет да визжит. Ну он посмотрел на неё так косо, мысля пришла, расстёгивает ширинку, как даст ей по епалу, хватает за шкварник и туда. Чмок, чмок, чмок. Ну ништяк, отвалило у него на душе, да тока через пару дней опять приспичило. Расстегивает ширинку, хватает обезьяну, ёппс по морде. Чмок, чмок, чмок.
А тут смотрит – ползёт кто-то средь песку. Мужик какой-то. Водила отшвыривает зверя, тормозит, ты чё мол блин?? Да верблюд типа слинял, догнать не смог, да и сам помираю. Возьми с собой а, ну возьми!!! Ну водила то наш милосердный, затащил в кабину попутчика, поехали. Бляха, а шляпа то всё-ещё гудит. Ну он и так, и так, то на обезьянку поглядит, то на попутчика, ну не удобно всё-ж таки. Но прёт, а. Терпел, терпел, да и думает ну и хрен с ним, хватает обезьяну, расстёгивает штанину, ёппс по епалу, да туды. Чмок, чмок, чмок. Отстрелялся, отшвыривает зверюшку, с довольным рылом поворачивается к попутчику –
- ну а ты то как? Будешь?
- буду, буду. Тока по хлебалу не бей
(blush) (aww) (huh)

#500 Golf21

  • Сообщений: 82
  • Рейтинг: 16920

Отправлено 09 Август 2007 - 19:19

Она была на седьмом месяце от счатья.

Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие,
женщина демонстрирует свои возможности...

Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский.

Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом.



Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных

...


размещение рекламы
english
Porevo.Info - ресурс только для взрослой аудитории, используя его вы подтверждаете свое совершеннолетие.
Если вам не исполнилось 18 лет - немедленно покиньте сайт!
Все фото и видео материалы загружаются и принадлежат пользователям ресурса, модерируются согласно Правилам.
Администрация не несет ответственности за размещенные пользователями материалы.