Перейти к содержимому


Анекдот в тему...


Сообщений в теме: 898

#521 Veter2006

  • Сообщений: 180
  • Рейтинг: 32730

Отправлено 21 Август 2007 - 13:32

Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит:
- Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
(О): В каком смысле?
(У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
(О): А что, это разве неправильно?
(У): Нет! Самые большие яйца у страуса!
(О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы. (blush)

#522 Zhukale

  • Сообщений: 35
  • Рейтинг: 9415

Отправлено 21 Август 2007 - 20:13

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.

В офисе тетка не первой свежести и мужик, собираются в командировку.
Тетка достает из ящика пачку презервативов и кладет в сумку.
- Это зачем?
- Ну мало ли чего..
Мужик вздыхает и достает из-под стола упаковку водки.

#523 Zhukale

  • Сообщений: 35
  • Рейтинг: 9415

Отправлено 22 Август 2007 - 17:57

Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

#524 Stasden

  • Сообщений: 3 381
  • Рейтинг: 365100

Отправлено 22 Август 2007 - 18:58

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х...й.

#525 Stasden

  • Сообщений: 3 381
  • Рейтинг: 365100

Отправлено 22 Август 2007 - 19:04

На нудистском пляже:
- Ой, девушка, вы мне так нравитесь!
- Да я уже вижу...

#526 Stasden

  • Сообщений: 3 381
  • Рейтинг: 365100

Отправлено 22 Август 2007 - 19:08

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему обясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.

#527 Zhukale

  • Сообщений: 35
  • Рейтинг: 9415

Отправлено 23 Август 2007 - 23:30

Кто развратник? Я развратник? Да я вообще однолюб! Все 30 лет отдыхаю
в Мисхоре с 23-летней Машей из Киева.

#528 Zhukale

  • Сообщений: 35
  • Рейтинг: 9415

Отправлено 23 Август 2007 - 23:31

Со стороны, может быть, и виднее, но на что-то приятней смотреть сверху,
а на что-то - снизу.

Две половинки одного яблока чаще встречаются не в ЗАГСЕ, а в компоте.

#529 Zhukale

  • Сообщений: 35
  • Рейтинг: 9415

Отправлено 23 Август 2007 - 23:32

- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких
креслах, а геморроя нет?
- Так ежедневный же ж массаж у шефа.

#530 Zhukale

  • Сообщений: 35
  • Рейтинг: 9415

Отправлено 23 Август 2007 - 23:34

Веяние моды.
Мужчины меряются у кого больше размер.... нееееет, флешки!))

#531 Zhukale

  • Сообщений: 35
  • Рейтинг: 9415

Отправлено 23 Август 2007 - 23:39

Аптека. Вечер. Заходят 3 парня. У одного такое выражение лица, как
Задорнов, говорит как будто какашку под нос положили. Молодые люди уже
постарше, и судя по выпитому, хочеться побалагурить.
Подходят к обширной витрине с презервативами, начинают разглядывать, и
комментировать.
- О, смотри Lifestyles(тот что с какашкой под носом, далее его будем
кликать К.
- Гы гы есть красные и белые(еще один парниша )
К: - Девушка! а чем отличаются белые от красных?
А: - Белые это стандартный размер, а красный увеличенный.
К: -А какой это увеличенный? Может вы мне померяете?
А: -Молодой человек!!!! если бы у ВАС БЫЛ "БОЛЬШОЙ" ВЫ БЫ ОБ ЭТОМ
НЕПРЕМЕННО ЗНАЛИ.

#532 Zhukale

  • Сообщений: 35
  • Рейтинг: 9415

Отправлено 24 Август 2007 - 23:55

Мужчины делятся на несколько категорий:
- Совсем нет секса
- Секс есть, но только с виагрой
- Секс есть даже без виагры
- Секс есть и даже со всей "ВИАГРОЙ"

#533 Zhukale

  • Сообщений: 35
  • Рейтинг: 9415

Отправлено 24 Август 2007 - 23:56

Программа "Тачка на прокачку по-русски". Машину уже привезли в
мастерскую, механики сидят и обсуждают тюнинг:
- Итак, нашего героя зовут Вася. Жена все время пилит его, когда он за
рулем, его замордовали гаишники, а еще он очень любит смотреть футбол.
Какие у вас будут предложения?
- Ну, здесь все ясно: от жены мы поставим ему катапультирующееся
переднее сиденье, а от гаишников - движок от Ferrari и экслюзивное дуло
от танка Т-90.
- А что с футболом?
- А за какую сборную он болеет?
- Конечно за российскую!
- Ну раз за российскую... ПОСТАВИМ ЕМУ КВАДРАТНЫЕ КОЛЕСА!

#534 Zhukale

  • Сообщений: 35
  • Рейтинг: 9415

Отправлено 24 Август 2007 - 23:58

не мое

История произошла с моей подругой в то время когда мы были юны и наивны.
Подруга очень привлекательная и очень глупенькая девушка, которая
наверное за жизнь прочитала всего пару книг, одна из которых была
"Букварь".

Раннее утро... Сижу пью кофе вприкуску с сигареткой. Тут влетает подруга
с бешенными глазами, с порога кричит - мне срочно нужны твоя помощь и
совет. Начинаю ее расспрашивать, что да как. То, что она мне рассказала,
поставило бы в тупик, наверное, самые лучшие мозги планеты.

В общем, томный вечер, она занимается любовью со своим женихом. Вдруг!!!
О ужас!!! Рвется резинка. Подруга стрелой несется в ванную, чтобы
"дождиком" все из себя вымыть. И тут, под напором воды, из ее влагалища
вываливаются две СЫРЫЕ фасолины. Подруга просто впала в ступор, вечер
безнадежно испорчен, парень выдворен из квартиры. Еле дождавшись утра,
она прибежала ко мне, чтобы найти обьяснение как это возможно. Честно
сказать, меня ее вопрос поставил в тупик. Я было предположила, может она
ела фасоль и та полупереваренная выкатилась не из той дырочки, из которой
думала подруга. НЕТ!!! НЕТ и НЕТ!!! Подруга не ела фасоль, вообще
наверное месяца два. И не заталкивала ее туда и ошибиться она не могла.
Фасоль выкатилась прямо из самой дырочки. Покурив и не найдя логического
объяснения, мы разошлись.

Разгадка нашлась через месяц, после того как подруга, промучавшись столь
длительное время, решила рассказать об этом случае своему парню.
Оказалось, что этот молодой "секс-гигант" наслушался в армии про некие
мистичиские шарики на члене, которые просто сводят женщин с ума. На
подобное членовредительство он не решился, однако это глубоко запало ему
в душу. И вот он нашел выход. Перед самым сексом, в темноте, закинул в
презик две фасолины, представляя как сейчас будет стонать его невеста...
ну а дальше вы уже знаете.

#535 Zhukale

  • Сообщений: 35
  • Рейтинг: 9415

Отправлено 24 Август 2007 - 23:59

девушка подруге
"Намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса. Утром
просыпаюсь от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет"

#536 Zhukale

  • Сообщений: 35
  • Рейтинг: 9415

Отправлено 25 Август 2007 - 00:02

програма передач
Не обращая на время передач -
читаю только их названия... Итак:
Секс с Анфисой Чеховой.
Строчкой ниже: - Необъяснимо, но факт...

#537 Veter2006

  • Сообщений: 180
  • Рейтинг: 32730

Отправлено 26 Август 2007 - 14:25

Зашёл муж в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так...подруга... (blush)

#538 Zhukale

  • Сообщений: 35
  • Рейтинг: 9415

Отправлено 26 Август 2007 - 23:48

Штирлиц шел по улице. Вдруг видит - двое грабят прохожего. Штирлиц
бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих.

#539 Zhukale

  • Сообщений: 35
  • Рейтинг: 9415

Отправлено 26 Август 2007 - 23:50

Приходит муж домой раньше обычного и заходит в спальню.
Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты что это сегодня так рано?
- Да вот, уволили, заменили меня роботом!
Жена скромно хлопает глазками.....

#540 Zhukale

  • Сообщений: 35
  • Рейтинг: 9415

Отправлено 26 Август 2007 - 23:50

Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил -
потребую поединок с Волком.
Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав.
Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада.
Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
"Говнодав!!!"
"Говнодав!!!"
"Говнодав!!!" - приветствовал героя восхищенный народ.



Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных

...


размещение рекламы
english
Porevo.Info - ресурс только для взрослой аудитории, используя его вы подтверждаете свое совершеннолетие.
Если вам не исполнилось 18 лет - немедленно покиньте сайт!
Все фото и видео материалы загружаются и принадлежат пользователям ресурса, модерируются согласно Правилам.
Администрация не несет ответственности за размещенные пользователями материалы.