Перейти к содержимому


Анекдот в тему...


Сообщений в теме: 898

#741 Soios

  • Сообщений: 139
  • Рейтинг: 4870

Отправлено 20 Октябрь 2007 - 23:41

Едут в купе поезда молодая девушка и кавказец.
Он говорит:
- Слушай, девушка - хочешь я тебе своего красного крокодила покажу?
- Прекратите!
- Ну что ты, давай, я тебе красного крокодила покажу.
- Прекратите, я сейчас вызову проводника!
- Слушай, что ты возмущаешься - ну давай покажу красного крокодила.
Девушка вызывает проводника и жалуется, что её попутчик делает ей неприличные предложения.
Тот спрашивает кавказца:
- В чём дело, гражданин?
- Не понимаю, я везу внуку красного надувного крокодила, решил узнать, понравится он внуку или нет, а она вдруг стала кричать.
Проводник-девушке:
- Что вы, милая, ерундой занимаетесь, людей от работы отвлекаете?
И уходит.
Кавказец - девушке:
- Слушай, хочешь я тебе красного крокодила покажу? Про которого ты подумала?!

#742 Soios

  • Сообщений: 139
  • Рейтинг: 4870

Отправлено 20 Октябрь 2007 - 23:42

XVIII век.
Юный кавалеp в камзоле и паpике гадает на pомашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюpтуке и цилиндpе гадает на pомашке: "Любит?
Меня - pазумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на pомашке: "Любит? Кого эти пустяки интеpесуют!
Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопpеделенного вида смотpит на pомашку, эмблему ICQ, читает на
монитоpе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встpетимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

#743 Soios

  • Сообщений: 139
  • Рейтинг: 4870

Отправлено 20 Октябрь 2007 - 23:43

Я узнал,что у меня есть огромная семья :
Мак и белый порошок,конопли большой мешок
Водка,пиво разливное - это всё моё,родное
Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!

#744 Soios

  • Сообщений: 139
  • Рейтинг: 4870

Отправлено 20 Октябрь 2007 - 23:44

Собрание в колхозе.
Председатель только что закончил свою речь и спрашивает: "Кто-нибудь ещё хочет выступить?"
Тут поднимается мужичок в телогрейке и говорит:
"Как ёб твою мать, так ёбаны в рот, как ёбаны в рот, так хуй?"
В ответ буря апплодисментов: "Правильно, Петрович, не будем больше без лопат работать!"...

#745 Soios

  • Сообщений: 139
  • Рейтинг: 4870

Отправлено 20 Октябрь 2007 - 23:44

Отец с сыном идут из школы.
Отец:
— Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
— Вижу.
— Какая она красивенькая!
— Да!
— Какие у нее ножки, какая фигурка!
— Да!
— Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.

#746 Soios

  • Сообщений: 139
  • Рейтинг: 4870

Отправлено 20 Октябрь 2007 - 23:45

Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
— Сало — съебалось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — с...алось, проблема осталась!

#747 Soios

  • Сообщений: 139
  • Рейтинг: 4870

Отправлено 20 Октябрь 2007 - 23:46

Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины.
Гаишник: - Давай 100 рублей!
Водила: - С какой стати?
- Видишь написано _ДПС_ - "Дай постовому стольник".
- Еще чего!
Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номерной знак грязный и т.д.
Водила:
- Hу ладно, держи и дает гаишнику сто рублей.
Гай: - Hет, теперь читай _ДПС_ наоборот - "Скупой платит дважды"!

#748 Soios

  • Сообщений: 139
  • Рейтинг: 4870

Отправлено 20 Октябрь 2007 - 23:46

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. второй - типа Карелин один коронный захват из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому "Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь"
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
-КАК? Ты же в захват попал!
-Ну тренер скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и...
- Вы не представляете тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца

#749 Soios

  • Сообщений: 139
  • Рейтинг: 4870

Отправлено 20 Октябрь 2007 - 23:47

Собрались математик, философ, студент, милиционер и решили поймать льва (зачем он им сподобился - не знаю). Ну и как водится, каждый свою версию толкает.
Матем: Представим льва как точку на плоскости с ограниченным периметром(Пустыня) Разделим плоскость прямой не две части. В одной части точка есть, в другой - нет. И так будем делить до тех пор, пока точка не окажется на плоскости с площадью меньшей эпсилон - задача решена.
Фил: Что значит поймать льва? Это посадить его в клетку. Т.е., лев по одну сторону клетки, мы - по другую. Давайте все залезем в клетку и будем считать, что лев пойман.
Студ: А чего его ловить? Он зверь с хвостом. Не дать стипендии - сам прибежит.
Мил: А на фига ловить льва? Давайте поймаем зайца и будем бить до тех пор, пока не признается, что он лев.

#750 Soios

  • Сообщений: 139
  • Рейтинг: 4870

Отправлено 20 Октябрь 2007 - 23:48

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

#751 Soios

  • Сообщений: 139
  • Рейтинг: 4870

Отправлено 20 Октябрь 2007 - 23:48

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: "Что будем жрать сегодня?"
- Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые - инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить.
- Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
- Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде - и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
- Ну как, попробовала мой метод?
- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: "О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня?"

#752 Soios

  • Сообщений: 139
  • Рейтинг: 4870

Отправлено 20 Октябрь 2007 - 23:48

В самолёте по трансляции объявляют:
- Нет ли среди пассажиров врача?
Встаёт мужик и уходит в кабину. Через некоторое время снова по трансляции:
- А нет ли среди пассажиров лётчика?

#753 Soios

  • Сообщений: 139
  • Рейтинг: 4870

Отправлено 20 Октябрь 2007 - 23:49

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается: "Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"". Вторая - "А мой - кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!"". А третья молчит. Первые ее достают "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына". Она говорит: "А мой сын -двухметровый красавец-стриптизер с огромным ####. Когда он заходит, все говорят "О Боже!!!""

#754 Soios

  • Сообщений: 139
  • Рейтинг: 4870

Отправлено 20 Октябрь 2007 - 23:50

Сутенер на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды:
- Выезд на дом-2 человека, банкет в сауне-3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем... (все путаны-шаг вперед) поеду я..

#755 Soios

  • Сообщений: 139
  • Рейтинг: 4870

Отправлено 20 Октябрь 2007 - 23:51

Сидит блондинка пазл собирает.И ничего у неё не получается.Кричит мужу:"Пусик,помоги,не получается...."
муж подходит ,смотрит на стол и спрашивает :"А что выйти то должно?"
Она:"Ну вот на картинке петух нарисован..."
Он,вздохнув:"Дорогая,ты конечно очень красивая,но такая тупая,собери корн флекс в коробку и пойди завари чайку((("

#756 Soios

  • Сообщений: 139
  • Рейтинг: 4870

Отправлено 20 Октябрь 2007 - 23:51

Занимается панк со своей подругой любовью. Она достигает оргазма, потом еще... Панк продолжает
как заведённый. У нее второй оргазм, третий, четвертый. На вершине блаженства подруга
спрашивает:" Милый, что с тобой сегодня?". Панк встрепенулся:" А? Что? Ой прости. Задумался".

#757 Pilot7

  • Сообщений: 255
  • Рейтинг: 28055

Отправлено 20 Октябрь 2007 - 23:52

-Я с незнакомыми мужчинами в постеле не разговариваю.
-Татуировка на женском лобке: Добро пожаловать в органы, сынок!
-Обычно я не женат.
-Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
-Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам.

#758 Soios

  • Сообщений: 139
  • Рейтинг: 4870

Отправлено 20 Октябрь 2007 - 23:57

- Сынок, кушать!!!
- Сейчас.
- Опять в нэте сидел?
- Да
- А, ну, быстро руки мыть. В нэте полно дерьма всякого. Заразиться ещё нехватало!!!

#759 Soios

  • Сообщений: 139
  • Рейтинг: 4870

Отправлено 20 Октябрь 2007 - 23:58

В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что-то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать... Девушку отхватывает страх... Молния на ширинке начинает сама собой расстёгиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвётся наружу... Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу! Девушка, вытирая холодный пот:
- Ну, вот - всегда так...

#760 Soios

  • Сообщений: 139
  • Рейтинг: 4870

Отправлено 20 Октябрь 2007 - 23:59

- А что это граф Суворов ничего не ест?
- Так ведь пост, матушка.
- А что это у графа Суворова такие большие уши?
- Чтобы вас лучше слышать, матушка.
- А что это у графа Суворова дырка на лацкане? Ну-ка,
быстро звезду туда Суворову Александру Васильевичу.
- Спасибо, матушка.
- А что это граф Суворов ничего не курит?
- Так ведь после первой нельзя, матушка.
- Звезду Суворову Александру Васильевичу.
- Ну, матушка. Балуете.
- А что это у графа Суворова такие большие глаза?
- Так ведь... э... э...
- Боже! Граф! Как вам не стыдно! Выйдите немедленно!



Количество пользователей, читающих эту тему: 3

0 пользователей, 3 гостей, 0 анонимных

...


размещение рекламы
english
Porevo.Info - ресурс только для взрослой аудитории, используя его вы подтверждаете свое совершеннолетие.
Если вам не исполнилось 18 лет - немедленно покиньте сайт!
Все фото и видео материалы загружаются и принадлежат пользователям ресурса, модерируются согласно Правилам.
Администрация не несет ответственности за размещенные пользователями материалы.