Перейти к содержимому


Анекдот в тему...


Сообщений в теме: 898

#761 Soios

  • Сообщений: 139
  • Рейтинг: 4870

Отправлено 21 Октябрь 2007 - 00:00

По Карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощатся с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, короче, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу...
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
- Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь... !

#762 Soios

  • Сообщений: 139
  • Рейтинг: 4870

Отправлено 21 Октябрь 2007 - 00:01

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

#763 Soios

  • Сообщений: 139
  • Рейтинг: 4870

Отправлено 21 Октябрь 2007 - 00:02

Решили два друга оттянуться на природе. Заехали на машине в лес, сели на полянке, поддали как следует и заснули.
Просыпаются в пять утра от ливня - вода отовсюду, темень, молнии, гром. Похватали всё и по грязи почавкали к машине. Залезли в машину, хоть и с бодуна тяжелого, и не видать ничего, а решили ехать.
Только завели мотор и газанули - вдруг за боковым стеклом рожа ужасная висит - заросшая, в каких-то шрамах, морщинах, леший не леший, бомж не бомж. И стучит пальцем в стекло.
- А-А-А-А! Вася!!! Смотри, в окне какая рожа!
- Ну, открой окно, чего он хочет?
Открыли окно.
- Ч-ч-ч-чего надо?
- Мужики, закурить нет?
Порылись дрожащими руками в бардачке, выкинули пачку сигарет - бери все.
- Закрывай окно!- Вася, газуй на хрен!
- Так не видать ничего, врежемся во что-нибудь!
- Вася, газуй!
Короче, по газам, мотор ревет, уехали.
- Вася, ты видел? Кто это был?
- А я откуда знаю? И, вроде, тогда мы уже уехали...
Едут дальше, и вдруг опять тот же бомж за окном. И опять пальцем тук-тук-тук.
- Вася! А-А-А-А! Он нас догнал! Открыли окно.
- Мужики, а спичек нет?
Выкинули в окно зажигалку, закрыли окно.
- Вася, газуй, что ты тащишься?
Едут дальше, через минуту успокоились:
- Может, по пьяни привиделось?
Вдруг опять это чучело за окном и стучит. Ну тут нервы не выдержали:
- А-А-А-А-А-А!!!! ОПЯТЬ ДОГНАЛ!!! ЧЕГО НАДО????
Из-за окна:
- Мужики, может вас все же подтолкнуть, а то никак из грязи стронуться не можете?

#764 Soios

  • Сообщений: 139
  • Рейтинг: 4870

Отправлено 21 Октябрь 2007 - 00:02

- Генерал - майору: Значит так: Вы процветающий бизнесмен в США. У Вас роскошная вилла на Тихоокеанском побережье. Раз в неделю Вы устраиваете раrtу, на которые приглашаете видных банкиров, промышленников, деятелей искусства и полученную от них, интересующую "контору", информацию будете передавать по оговоренным каналам. Вопросы есть?
- Никак нет, товарищ генерал.
- Хорошо, идите в кассу получайте подъемные (20 тысяч долларов), суточные.
- Тот приходит к кассе, видит табличка "Валюты нет!" - Бежит к генералу, так мол, и так. - Тот говорит - ерунда, разберемся!
Берет трубку: "Что значит нет валюты? Операция согласована на самом высоком уровне! - Так, так, так. Есть, товарищ генерал-майор! - Кладет трубку и задумчиво так: - Срочно меняем легенду: Вы безработный, живете в гетто...

#765 Soios

  • Сообщений: 139
  • Рейтинг: 4870

Отправлено 21 Октябрь 2007 - 00:04

Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, идущей купаться:
- Дэвушка, там глубоко, утонешь!
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Грузин опять:
- Дэвушка не ходи туда, утонешь!
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- Иди, иди. Крокодилы не тонут!

#766 Soios

  • Сообщений: 139
  • Рейтинг: 4870

Отправлено 21 Октябрь 2007 - 00:05

Попадают на необитаемый остpов 2 итальянца и одна итальянка,
2 фpанцуза и одна фpанцуженка, 2 немца и одна немка,
2 гpека и одна гpечанка, 2 англичанина и одна англичанка,
2 болгаpина и одна болгаpка, 2 шотландца и одна шотландка,
2 шведа и одна шведка, 2 иpландца и одна иpландка,
ну и конечно 2 pусских и одна pусская женщина.
Пpошел месяц...
Один итальянец убил втоpого из-за женщины.
Двое фpанцузов с фpанцуженкой живут все вместе - счастливо и в согласии.
Hемцы составили pасписание - кто и когда спит с немкой.
Гpеки-мужчины спят дpуг с дpугом, а женщина стиpает и готовит им.
Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь пpедставит англичанке.
Оба болгаpина посмотpели на бескpайний океан, посмотpели на болгаpку и поплыли с остpова.
Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят дpуг дpуга, но пpодолжают жить вместе, потому что так дешевле.
Оба шведа подумывают о пpеимуществах самоубийства, пока их женщина
pазмышляет о том, что ее тело - это ее собственность, и об истинной
пpиpоде феминизма.
Иpландцы начали делить остpов на севеpную и южную части и стали гнать
виски. Они уже не помнят что такое секс, так как их сознание
затуманилось после пеpвых литpов кокосового виски, но они все-таки
помнят, что у англичан не все в поpядке.
Один из pусских женился на pусской и тут же pазвелся. Тепеpь он самый лучший посетитель иpландской пивнушки.
Дpугой pусский заpаботал денег на убийстве итальянца и на получении выездной визы для двух болгаp. Также он pегуляpно посещает шведку для изучения английского.
А тем вpеменем фpанцузы все еще думают, что они одни на остpове.

#767 Soios

  • Сообщений: 139
  • Рейтинг: 4870

Отправлено 21 Октябрь 2007 - 00:05

После боя за звание чемпиона мира по боксу к победителю подходит корреспондент:
- Скажите, вот Вы такой сильный, такой резкий, что бы Вы сделали, если бы к Вам пристал на улице хулиган?
- Ну... Это... Я бы... Я бы ему слева - хоп!
- А если бы их было двое?
- Ну... Тогда... Я бы... Первого слева - хоп, второго справа - хоп!
- Ну, а если бы их было трое?
- Ну... Это... Первого слева - хоп, второго справа - хоп!
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения...

#768 Soios

  • Сообщений: 139
  • Рейтинг: 4870

Отправлено 21 Октябрь 2007 - 00:05

Украинский суд. Судья - подсудимому:
- Я приговариваю вас к 15 годам...
- А телевизор там будет?
- Просмотр программ национального телевидения является неотъемлемой частью наказания!

#769 Soios

  • Сообщений: 139
  • Рейтинг: 4870

Отправлено 21 Октябрь 2007 - 00:06

Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя:
Вовочка:
- Может тоже попpобовать?
Маша:
- Смотpи сам, ... твоя же коpова!

#770 Soios

  • Сообщений: 139
  • Рейтинг: 4870

Отправлено 21 Октябрь 2007 - 00:07

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец предлагает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
На что, девочка с безразличием отвечает:
- А моемy yдавy пох#й!

#771 Soios

  • Сообщений: 139
  • Рейтинг: 4870

Отправлено 21 Октябрь 2007 - 00:08

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает
своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома,
чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: "леди"...
Хм... Не помню точно... Или "ляди"...

#772 Soios

  • Сообщений: 139
  • Рейтинг: 4870

Отправлено 21 Октябрь 2007 - 00:08

Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже. Один говорит:
- Послушайте, Гольдберг, разве у вас - это проблемы? Вот у меня - ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за все места, а потом пропадает с ними где-то всю ночь.
- И это - проблемы. Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, ко всем там пристает, хватает всех за разные места, а потом шляется с ними где-то всю ночь.
- Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
- Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!

#773 Soios

  • Сообщений: 139
  • Рейтинг: 4870

Отправлено 21 Октябрь 2007 - 00:08

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: <Звук и свет>.
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: <Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы
Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. Hа противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что
вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же немного впереди ушей!

#774 Soios

  • Сообщений: 139
  • Рейтинг: 4870

Отправлено 21 Октябрь 2007 - 00:09

Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
У: - Садыс, ПЯТЬ!
Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК!
У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!
В: - За что ЧЭТЫРЭ?!
У: - За акцент!
Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
У: - Садыс, ДВА!
H: - За что ДВА?!
У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК.
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.

#775 Soios

  • Сообщений: 139
  • Рейтинг: 4870

Отправлено 21 Октябрь 2007 - 00:09

Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа: - Что это?
- "Спартак".
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован.

#776 Soios

  • Сообщений: 139
  • Рейтинг: 4870

Отправлено 21 Октябрь 2007 - 00:12

Две подруги болтают по телефону:
…..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты
что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100
долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!! ............................. Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага..

#777 Soios

  • Сообщений: 139
  • Рейтинг: 4870

Отправлено 21 Октябрь 2007 - 00:12

Киссинджер
Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия"?
- О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Это невозможно! Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: "Хочешь жениться на американке?"
Он: "У нас и своих девчонок полно".
Я: "Да. Но она дочь миллиардера".
Он: "О! Это меняет дело".
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка.
Спрашиваю: "Вы хотите иметь президентом ядрёного сибирского мужика?"
"Фу!" - говорят в банке.
"А если он при этом будет зятем Рокфеллера?"
"О! Это меняет дело!"
Еду к Рокфеллеру.
Спрашиваю: "Хотите иметь зятем русского мужика?"
Он:"У нас в семье все финансисты!"
Я: "А он как раз президент Швейцарского банка!"
Он: "О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашёл тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!"
Сюзи: "Эти финансисты все дохляки!"
Я: "Да! Но этот ядрёный сибирский мужик". Она: "О-о-о! Это меняет дело"...

#778 Soios

  • Сообщений: 139
  • Рейтинг: 4870

Отправлено 21 Октябрь 2007 - 00:12

В одну грузинскую сельскую школу отправили на практику молодую училку. Через некоторое время она замечает, что в ее 1-ом классе один ученик упорно не посещает школу. Решила сходить к нему домой. В дальнем ауле нашла его дом.
Заходит. На вопрос, что с Вашим сыном, не заболел ли уж он старый аксакал отвечает:
- Он паразит уже две двойки принес, так я его зарезал к чортовой матери.

#779 Soios

  • Сообщений: 139
  • Рейтинг: 4870

Отправлено 21 Октябрь 2007 - 00:13

Приходит новый русский к адвокату.
- Слышь, братан, тут пацаны в натуре наживаются, а я че, лох что ли?
- ???
- Вон пацаны сказали, один чувак всю жизнь курил по пачке в день, а потом раскрутил табачные компании на несколько лимонов за то, что от этих сигарет у него типа рак. А еще говорят, другой чувак хочет Макдональдс на бабки поставить за то, что он в натуре толстый от этих гамбургеров. Короче давай, пиши заяву, судиться будем!
- С кем?
- Со "Смирновым"! За всех страшных телок, которых я по пьяни перетрахал!

#780 Soios

  • Сообщений: 139
  • Рейтинг: 4870

Отправлено 21 Октябрь 2007 - 00:13

Сдает одна девушка (Д) экзамен по экономике, рассказывает про Адама Смита.
Складно так рассказывает, только вот позабыла, как Смита зовут. Hу преподаватель (П) и спрашивает:
П: - А как же все таки звали Смита?
Девушка мучительно пытается вспомнить, но - никак. Тогда преподаватель, дабы ей помочь, задает наводящий вопрос:
П: - Hу вспомните, как звали первого мужчину?
Д: (густо краснея) - Виталик...



Количество пользователей, читающих эту тему: 3

2 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных


...


размещение рекламы
english
Porevo.Info - ресурс только для взрослой аудитории, используя его вы подтверждаете свое совершеннолетие.
Если вам не исполнилось 18 лет - немедленно покиньте сайт!
Все фото и видео материалы загружаются и принадлежат пользователям ресурса, модерируются согласно Правилам.
Администрация не несет ответственности за размещенные пользователями материалы.