Перейти к содержимому


Анекдот в тему...


Сообщений в теме: 898

#841 Tilitili

  • Сообщений: 398
  • Рейтинг: 43645

Отправлено 25 Декабрь 2007 - 16:43

Объявление!!! Вы прекрасны? У вас идеальная фигура. Красивое лицо. от 18 до 24. Вы самая идеальная и неотразимая. И вы хотите получать 5000–10000$!!! ИДИТЕ НА ХЕР, нам нужен дворник.

#842 Masyamki

  • хочется разврата....
  • Сообщений: 512
  • Рейтинг: 120555

Отправлено 25 Декабрь 2007 - 19:10

Стану верной женой, прекрасной любовницей и другом тому, кто увезет меня из этой богом забытой страны!

#843 Masyamki

  • хочется разврата....
  • Сообщений: 512
  • Рейтинг: 120555

Отправлено 25 Декабрь 2007 - 19:13

Он был такой страшный, что кончила она скорей всего от ужаса...

#844 Veter2006

  • Сообщений: 180
  • Рейтинг: 32740

Отправлено 09 Январь 2008 - 14:51

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно.
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял. (blush)

#845 Veter2006

  • Сообщений: 180
  • Рейтинг: 32740

Отправлено 09 Январь 2008 - 14:54

Господа гусары, подскажите, куда идёт Украина, если секретарём Совета Национальной Безопасности назначили гинеколога? (blush)

#846 Tilitili

  • Сообщений: 398
  • Рейтинг: 43645

Отправлено 15 Январь 2008 - 18:38

У Лены было 2 яблока, а у Кати 2 дыни.
Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?

#847 Atihochesh

  • Сообщений: 1 250
  • Рейтинг: 122195

Отправлено 18 Январь 2008 - 01:55

парня на девушке застукали родители
мысли всех
парень - блин попал
девка - теперь то он на мне женится
папа - молодец растет парень пора мопед купить
мама- ну как же она лежит ему же не удобно

#848 Tilitili

  • Сообщений: 398
  • Рейтинг: 43645

Отправлено 18 Январь 2008 - 11:08

Сидит Малыш и читает “Сексологию”. В окно залетает Карлсон:
- Привет, Малыш!
- Привет! Слушай, Карлсон, а у тебя есть менструации?
Карлсон минуту думает:
- Hу… с собой нет, а вот на крыше парочка завалялась! Ты же знаешь - я заядлый менструальщик! (blush)

#849 Tilitili

  • Сообщений: 398
  • Рейтинг: 43645

Отправлено 18 Январь 2008 - 11:09

Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: первая, чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали. (blush)

#850 Lariska

  • Сообщений: 1 988
  • Рейтинг: 166200

Отправлено 18 Январь 2008 - 17:03

Переписка в асе:
>> 1: Сделай мне минет
>> 2: Серёжа, если будешь отвлекаться от работы, то я приду, но минет будешь делать мне ты!
>> 1: Ой, простите, Павел Сергеич, окном ошибся..

#851 Romanuza

  • Сообщений: 11
  • Рейтинг: 1895

Отправлено 20 Январь 2008 - 11:36

Муж домой приходит..смотрит кошка вся побритая ?!?
Дорогая а что у нас с кошкой?
Жена смущенно..ну дорогой ты же сам просил вчера киску побрить (blush) (aww) (huh)

#852 Yelka

  • Сообщений: 824
  • Рейтинг: 39045

Отправлено 20 Январь 2008 - 12:00

Tilitili>Есть две причины из-за которых женщин берут в поход...

Я еще третью знаю, причем всамаделишную :)) Чтоб спать было тепло! Реально, когда по палаткам спят раздельно М и Ж, то холоднее. А если вместе и "мальчик-девочка-мальчик-девочка", то намного теплее! :)

#853 Tilitili

  • Сообщений: 398
  • Рейтинг: 43645

Отправлено 21 Январь 2008 - 10:42

Сынок приходит домой и говорит отцу, что его вызывает в школу учительница литературы:
- Она у меня спросила "Сколько будет 2х3? Я сказал - 6. Она спрашивает: "А 3х2?" Я говорю: "А какой х...й разница?
Папа: "ну правильно сказал.
На следующий день вызывает учитель литературы. Сынок:
Она попоросила прочитать "Золотого петушка", а я сказал "петушок-петушок - золотой гребешок, эх попал бы ты на зону всю жизнь петухом бы ходил".
Папа: "Ну правильно"
На следующий день сын говорит, что его выгнали из школы:
- Директор меня пригласил, а еще позхвал учителей математики, литературы и рисования..
Папа: "А рисовальщик нах...й?"
Сын: "Да я так же спросил" (blush)

#854 Tilitili

  • Сообщений: 398
  • Рейтинг: 43645

Отправлено 22 Январь 2008 - 15:21

(Ж) - У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.

Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спамерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.

В те далекие годы Русь стонала под гнетом татаро-монголов. Особенно страстно стонали женщины.

#855 Tilitili

  • Сообщений: 398
  • Рейтинг: 43645

Отправлено 23 Январь 2008 - 12:48

(Ж)
Сюрприз для любимой.
Дорогие мужчины, если вы решили испечь на 8-е марта обычный яблочный пирог, то следуйте инструкции, написанной специально для вас!
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол. Выбейте в миску яйца, протрите стол от желтков. Итак, у вас в миске пять яиц. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начинайте взбивать желтки… попробуйте еще раз вставить венчики… теперь до щелчка, взбивайте!
Вымойте лицо, руки, шею, спину, вытряхните желток из ушей.
В итоге у вас в миске два яйца – ровно столько, сколько нужно для пирога.
Оклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель тканью. Пора доставать муку. Насыпьте 200г в стакан, затем высыпьте в миску с яйцами. Остальные 800г аккуратно соберите с пола обратно в пакет. Примите душ, оденьтесь и сбегайте в ближайшую кулинарию за готовым пирогом. Желаем дальнейших кулинарных успехов!

____________________
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл*ть подождем..."

____________________
Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дох..я...
___________________
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
______________
Фашистская Германия. Полицай запихивает детей в газовую камеру. Один мальчик показывает ему котенка и говорит:
— А можно мне с ним? Полицай:
— Иди-иди, садюга!

#856 Atihochesh

  • Сообщений: 1 250
  • Рейтинг: 122195

Отправлено 23 Январь 2008 - 14:11

Эволюция мужской сексуальности
10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет - Хочется подрочить.
14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет - Хочется всех!... попробовать по разу!
20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет - Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет - Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет - Хочется... подрочить?
60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет - Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

#857 Atihochesh

  • Сообщений: 1 250
  • Рейтинг: 122195

Отправлено 24 Январь 2008 - 01:46

Инструкция по эксплуатации женщин (freeware & shareware)

1) Есть freeware - подруга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура ли-цензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок.

Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без заморочек!

2) Первое - почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно... Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивирусное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кульного хакера равносильно форматированию веника с помощью крупной наждачки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих... ну как их... типа интернет-кафе: приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата в основном почасовая, хотя с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево.

3) Важные функции девушек чаще всего недокументированы, исходники закрыты, и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Вот . Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерские атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют...

4) Есть еще, блин, куча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлируется.Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. А уж потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной геморрой... Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - зто же практически одно и то жe! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те и другие имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и рас-ходуют кучу ценных системных ресурсов... Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлировать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры... Одно слово: девки маст дай! Что, впрочем, внуш

#858 Atihochesh

  • Сообщений: 1 250
  • Рейтинг: 122195

Отправлено 28 Январь 2008 - 02:59

Женский словарь
Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата… = Ты ещё пожалеешь!
Нам нужно… = Я хочу…
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь! = Позже ты за это поплатишься!
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно, я расстроена, идиот!
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь думать о чём-нибудь сегодня вечером, кроме секса?
Будь романтичнее, потуши свет… = У меня дряблые бёдра…
Эта кухня такая неудобная… = Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески = и ковры, и мебель, и обои…
Повесь картину здесь = НЕТ, я имела ввиду вот здесь!
Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить что-то дорогое…
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе не понравится…
Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру по телевизору
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица!
Тебе надо учиться общаться = Просто согласись со мной
Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснёт?
Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!


Мужской словарь
Я голоден = Я голоден
Я хочу спать = Я хочу спать
Я устал = Я устал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу ли я пригласить тебя на завтрак? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу ли я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Можно пригласить Вас на танец? = А потом я собираюсь занятся с тобой сексом
Красивое платье! = Красиавя грудь!
В чём дело? = Не понимаю, почему ты делаешь из этого такую проблему?
В чём дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас?
В чём дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займёмся сексом прямо сейчас
Я тоже тебя люблю = ОК, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!
Да, мне нравится твоя стрижка = Прежняя мне нравилась больше
Давай поговорим = Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей и, может быть, тогда ты захочешь заняться со мной сексом.
Ты выйдешь за меня замуж? = Я хочу, чтобы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями.
(В магазине) Предыдущее мне больше понравилось = Бери любое из этих дурацких платьев и пошли домой!

#859 Veter2006

  • Сообщений: 180
  • Рейтинг: 32740

Отправлено 30 Январь 2008 - 00:45

Рассказывает начинающий мафиози:
- И тогда я сделал ему предложение, от которого он не смог отказаться!
- И что же ты ему предложил?
- Минет!
Бу-га-га! (blush)

#860 Atihochesh

  • Сообщений: 1 250
  • Рейтинг: 122195

Отправлено 30 Январь 2008 - 01:16

Один парень каждую неделю менял девушек, а его друга вообще ниче не получалось...И решил этот друг спросить совета у него..
-Как у тебя получается, каждую неделю новая девушка?
-Просто...при знакомстве сначала говоришь про животных, потом про погоду, потом плавно переводишь тему на музыку и выводишь разговор на тему близких отношений...понял?
-понял!
Подходит он как-то к девушке с собачкой на улице..
-Добрый день! Ой! какая у вас собачка милая...
бьет по собачке ногой..тыдышь...
-низко пошла..к дождю.....а вы знаете у меня дома барабан есть, пойдем потрахаемся?



Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных

...


размещение рекламы
english
Porevo.Info - ресурс только для взрослой аудитории, используя его вы подтверждаете свое совершеннолетие.
Если вам не исполнилось 18 лет - немедленно покиньте сайт!
Все фото и видео материалы загружаются и принадлежат пользователям ресурса, модерируются согласно Правилам.
Администрация не несет ответственности за размещенные пользователями материалы.