Перейти к содержимому


Анекдот в тему...


Сообщений в теме: 898

#861 Zazsas

  • Сообщений: 39
  • Рейтинг: 7400

Отправлено 22 Август 2012 - 11:33

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем...
Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
– Жди, вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно
приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса",
даму нашу в одну, свекровь в другую.
Через неделю - привозят их к поезду, садятся женщины в купе.
Тут дама говорит:
- Мама, что дома-то говорить будем?
Свекровь:
- Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду...

#862 Moderators

  • Сообщений: 2 723
  • Рейтинг: -83845

Отправлено 25 Сентябрь 2012 - 14:23

Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.

#863 Moderators

  • Сообщений: 2 723
  • Рейтинг: -83845

Отправлено 01 Октябрь 2012 - 09:50

- Дорогая, я, кажется, слишком много выпил. Он у меня плохо стоит.
- Да он у тебя даже плохо висит!

Настоящий джентльмен остаётся таковым даже в постели: он всегда пропустит девушку вперёд, дав её возможность получить оргазм первой.

Если к утру не повезло, то или вы в казино, или у вас проблемы в сексуальной жизни.

#864 Moderators

  • Сообщений: 2 723
  • Рейтинг: -83845

Отправлено 20 Ноябрь 2012 - 09:30

Я живу в доме номер один. Напротив меня студенческая общага. По вечерам я беру морской бинокль, выхожу на балкон и смотрю. Если в это время мне кто-нибудь звонит, я честно признаюсь: "Смотрю дом два." (с)

#865 Moderators

  • Сообщений: 2 723
  • Рейтинг: -83845

Отправлено 25 Июль 2013 - 12:44

Утром мать, проснувшись, заходит на кухню, там сидит дочь, курит и задумчиво смотрит в окно:
- Во сколько явилась?
- Час назад.
- И о чём думаешь?
- Да вот, потеряла невинность, не могу вспомнить, где.

#866 Zozo1970

  • Хочу)))
  • Сообщений: 10
  • Рейтинг: 11505

Отправлено 23 Август 2013 - 13:39

Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все
как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал
поменяться партнерами - свежие ощущения, новый опыт и т.д. На
следующее утро женщины делятся впечатлениями:
- Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
- И мне тоже очень понравилось!
- Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится
молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали.
Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы?
Та кивает, не разжимая рта:
- М-м!

#867 Zozo1970

  • Хочу)))
  • Сообщений: 10
  • Рейтинг: 11505

Отправлено 03 Сентябрь 2013 - 13:47

Женские мысли: если мужчина после с@кса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился с@кс со мной...
Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер...

Муж с командировки возвращаеться домой. С@ксу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

Разговаривают две подруги:
- Ну, и каковы ощущения, когда ты впервые делала м@н@т? Страх, удовольствие, тошнота?..
- Любопытство.
- ???
- Интересно, а если его укусить - он обидится?

#868 Zozo1970

  • Хочу)))
  • Сообщений: 10
  • Рейтинг: 11505

Отправлено 04 Сентябрь 2013 - 11:27

Окошко в бане - вот самый посещаемый п@рн@сайт моего детства!

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса,
пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так? "


Ну и напоследок)))

Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
Первая:
- Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины.
Вторая:
- А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чём.
Третья:
- А мне старички лет под 70.
Первая и вторая:
- Они ж ничего уже не могут!
Третья:
- Не могут, но зато столько анекдотов знают!

#869 Moderators

  • Сообщений: 2 723
  • Рейтинг: -83845

Отправлено 20 Сентябрь 2013 - 05:37

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут!

#870 Charter80

  • Огонь внутри нас
  • Сообщений: 19
  • Рейтинг: 54605

Отправлено 13 Октябрь 2014 - 07:22

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал!

Урок сексуального воспитания.
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

От пользователя Sahok13 -------------------------------------------------------------------------

Девушка делает м.нет и про себя думает: а что будет, если сильно-сильно сжать зубы?
А парень, в это время, расслабившись, кайфует.
И все потому, что не умеет читать чужие мысли.

С утра в автобусе.
Пьяный мужик идет по салону, а на его пути девушка выставила ноги.
Мужик:
- Девушка, уберите свои копыта с прохода.
Она:
- Это не копыта, а ножки. Их, между прочим, всю ночь целовали.
Мужик:
- Так что, если мой x.й всю ночь сосали, мне его на компостер выложить?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Идет мужик по улице, смотрит на девчонок, мечтает...
Вот бы у моей жены была такая грудь.... ух..вот бы у моей жены были такие ножки....
Приходит домой.
Милая, ты не поверишь! Все дорогу о тебе думал!

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня.
Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины,
треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!

Поймали татары Илью Муромца, Алешу Поповича и Добрыню Никитича в плен.... и говорят:
-Ну если общая длина ваших перцев достигнет хотя бы 3 метра, отпустим с миром.
Ну Илья Муромец достает свой... измерили... полтора метра. Достает свой Добрыня ...148 см. Достает свой Алеша Попович... 2 см.
ну в сумме 3 метра... их отпустили.
По дороге домой Илья говорит:
-ээээх.... да если бы у меня встал... я бы один нас вытащил... и без ваших пиписек!!! !
Добрыня отвечает:
-да если бы у меня встал я бы тоже один справился!!! !
На что Алеша отвечает:
хм... если бы у меня не встал... бздец бы вам всем!!!!

От пользователя Mina66 ---------------------------------------------

После бурного и быстрого секса жена мужу:
Ж: Тебе хорошо?
М: (после некоторой паузы, уверенно) Да. Мне хорошо!
Ж: (после некоторой паузы) Хорошо тебе.....

Возвращается муж под утро домой бухой в тютю.. Жена в наезде - ах ты пьянь! Опять нажрался! Где был кобелина!!!
М: Отстань, дура.. С друзьями отдыхал!!!
Муж в бессознании падает на койку. Жена ковыряется в евойных карманах и обнаруживает презик. Шибко обидевшись, разворачивает его и сует ему в жопу. Утром муж с бодуна в душ, моется, мылится.. и оба-на вытягивает из очка гандон...
Выходит из душа, а там жена руки-в боки: "Ну что ? Хорошо вчера отдохнулось-то с друзьями??"
М: "... Нет у меня больше друзей...."

Муж с женой в постели.. Через стенку сосед пристроился к жинке... В пылу ткнул сильно. Жена вскрикнула..
М: Что случилось?
Ж: Сквозняк такой.. Невозможно лежать
М: Ну давай поменяемся
Через пару сек муж вскрикивает.
Ж: Сквозняк?
М: ДА! ТАКОЙ СКВОЗНЯК, АЖ ОДЕЯЛО В ЖОПУ ЗАСОСАЛО!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

#871 Charter80

  • Огонь внутри нас
  • Сообщений: 19
  • Рейтинг: 54605

Отправлено 13 Октябрь 2014 - 07:42

От пользователя Alevasuss ------------------------

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е:::ёшь!

Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.

От пользователя Mmmmm007 ----------------------------------------------

М в лифте задевает локтем грудь Ж-Мадам,если ваше сердце такое же мягкое,как ваша грудь,т вам нет равных!-А если у Вас всё такое же твердое,как локоть,то я живу в квартире № 15!

------------------------------------------------------------------------------------------------

От пользователя Feverr ------------------------------

Женщины,они как Windows… до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов

Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок.
Наверное, мой ответ: "Как правило, в HD-качестве" - не совсем то, что они ожидали от меня услышать.

Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда узнала об этом.

Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?

Главное качество пениса - это его воспитанность. Он обязан встать при виде обнажённой дамы, чтобы даме было на, что сесть

Советы врача: чтобы вернуть девственность, нужно вместо гигиенических прокладок использовать подорожник.

Поссорилась с мужем. Кинула ему в борщ таблетку Виагры. Ох, как он бегал за мной, как извинялся.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

#872 Charter80

  • Огонь внутри нас
  • Сообщений: 19
  • Рейтинг: 54605

Отправлено 17 Октябрь 2014 - 06:50

От пользователя Paraporka -------------------------------------------------------------------------------------

муж возвращается из длительно командировки,за женой соскучился,ну и начинает к ней приставать.
Ж.-Вася не приставай,мне нельзя.
М.-почему?
Ж.-мне завтра к гинекологу.
М.-аааа,ну ладно.
через некоторое время,все же хочется,опять к жене,мол ну я же соскучился и все такое.и опять тот же ответ.и так несколько раз.в конце концов муж говорит.
-Мань,тебе завтра к гинекологу?
Ж.-ага.
М.-а к стоматологу тебе не надо?

Манька с Ванькой на первом свидании.Ванька начинает приставать.
Манька.-я же тебе говорила,я на первом свидании не даю.
Ванька.-ну не даешь,тогда возьми...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

От пользователя Ledyan ----------------------------------

После первой брачной ночи.
Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый?!
Она (закуривая): - А я поняла, что и не последний...

Семья во Франции. Сыну исполняется 18 лет. Отец берет его с собой в публичный дом. Берут 10 девушек, укладывают штабелями на пол и пошли с двух сторон.
Со стороны отца слышится: "Пардон, мадам", "Мерси, мадам", "Пардон, мадам", "Мерси, мадам"...
Со стороны сына: "Пардон, мадам", "Мерси, мадам", "Пардон, мадам", "Мерси, мадам", "Пардон, папа", "мерси, папа" ...

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом.
Она: - Ха, смотри, какая-то овца насо...ла!
Он: - Дорогая, это тебе. . .
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

#873 Charter80

  • Огонь внутри нас
  • Сообщений: 19
  • Рейтинг: 54605

Отправлено 17 Октябрь 2014 - 06:57

От пользователя 0704 --------------------------------

Две подруги в раздевалке. Одна спрашивает другую:
- С каких это пор ты носишь мужские семейные трусы?
- С тех пор, как муж нашел их под кроватью.

Вовочка с родителями в зоопарке. В вольере у гориллы Вовочка увидел здоровенный член и спрашивает у папы.
- Папа, что это?
- Какая-то фигня, а лучше спроси у мамы.
Мама.
- Это у папы фигня, а это агрегат!!!

------------------------------------------------------------------------------

От пользователя Vasilisa77 ------------------------------

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90?! Давайте установим параметры - 25 см... И делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте....

- Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь, твоя шикарная грудь! Вот сейчас пупок! Теперь в ножку...
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ !!!

«У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!», — плакал муж, выползая из спальни!

На вопрос, почему мужчины отращивают себе животики, муж ответил, не задумываясь — всё ценное должно храниться под навесом...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

От пользователя Huankarlos -------------------------------------

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "длина и сила". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

#874 Charter80

  • Огонь внутри нас
  • Сообщений: 19
  • Рейтинг: 54605

Отправлено 17 Октябрь 2014 - 07:02

От пользователя 3ch -----------------------------------

Господб приходит в рай к Адаму и Еве у меня два подарка!!!
Первый кто хочет будет писать стоя..
Адам я я я всю жизнь хотел мое мое желание..
Господь пусть так и будет- !
Адам щаслив--- побежал в сад
Описал цветочек, лесточек , букашку, обезьянку -скачет по саду ссыт
Ева в ужасе
Господь а второее какой подарок .?
Господь --мозги Ева
Но придется их Адаму отдать а то все зассыт......

----------------------------------------------------------------

От пользователя Gor70 -------------------------------------------------------------------------------------

В магазине, покупатель - продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 бутылок пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

----------------------------------------------------------------------

От пользователя Hai ------------------------

Приезжают муж с женой на пляж, муж снимает труселя ложится на живот и засыпает. Просыпается а задница сгорела. По дороге назад муж гнёт матом типа накой нам сдался этот пляж если я тут даже посидеть не могу.
Жена успокаевает приедем домой, намажем сметанкой и полегчает.
Приезжают домой, муж открывает холодильник, а сметанки нет. Берёт 3 бутылки кефира, выливает в тазик и садится. Облегчение, попа охлаждается, яйца в кефирчике болтаются.
В этот момент открывается дверь и входит тёща. Смотрит и с удивлением говорит : как кончают видела не раз, а вот как заправляются .............

----------------------------------------------

От пользователя Iliz1982 ------------------------------

Три степени мужского пуза:
1 степень - не видно как висит
2 степень - не видно как стоит
3 степень - не видно кто сосет

Дневник поручика N-скоро полка:
1 день. Приехали, расквартировались. Выпили все шампанское и переспали со всеми девицами на выданье.
2 день. Выпили все хлебное вино и переспали со всеми дамами.
3 день. Выпили весь самогон и передрали всех деревенских девок и баб.
4 день. Вылакали все, что горит и пере...ли всех кобыл и коров.
5 день. Прибыл поручик Ржевский. Такого разврата я, господа, никогда не видел.

Врач принимает роды у женщины. Муж ждет ее в палате. Родился негритенок. Врач к акушерке: сообщите отцу. Акушерка видит: отец - здоровый мужик с бандитской физиономией. Пошла к дворнику, сунула 100 рублей налила спирту. Иди, говорит, к иванову. Скажи, что гены, там мутация: Родился негритенок.
Дворник принял и в палату:
-Иванов!?
-Я Иванов
- дурак ты, Иванов: мутатор мыть надо было. Негр у тебя родился и назвали его Геной
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

#875 Charter80

  • Огонь внутри нас
  • Сообщений: 19
  • Рейтинг: 54605

Отправлено 18 Октябрь 2014 - 07:29

От пользователя Simb ---------------

В зоопарке.
- Папа, папа смотри! Лошадь мелированная!
-Нет, сынок, это зебра Изображение .... А лошадь мелированная это наша мама... Изображение

Поздний вечер, в подъезде между этажами Вовочка обжимается с Машей. Маше уже невмоготу, вся на взводе.
-Вовочка, выверни лампочку....
-Зачем?
-Я хочу в рот взять... Изображение
-Ты чё, дура? Она же горячая! Изображение

---------------------------------------------------------------

От пользователя Yenot --------------------------------

Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит: Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

Влюблённая парочка пошла в кино, билеты естественно на последний ряд. Проходит уже почти пол фильма, парень и говорит своей девушке:
- Давай займёмся, хоть чем ни будь. Девушка:
- Так я же тебе только что минет сделала.
- Что? Минет?? Мне???

----------------------------------------------------------------------------------------

От пользователя Ebanutik ---------------------------------------

Разговор подруг:
- Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
- В общем-то нет!
- Это почему еще?
- Да он ничем не лучше моего!
- В принципе и то правда...

На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.
- Закрой рот, она уже прошла!
- Нэ моху, яжык вштал!

Секс с деловой женщиной:
- Можно?
- Войдите!

---------------------------------------------------------------------

От пользователя Paraporka -----------------------------------------

в деревне две соседки встретились.завели разговор о внуках.одна про своего рассказывает:
-мой вот как поехал в город учиться,приезжает в гости,прям не узнаю его.такой вежливый стал.во всем поможет,воды наносит,дров наколет,скотину накормит.прям не налюбуюсь.
-мой тоже,как поехал в ту бурсу учиться,так я его тоже не узнаю.пиво хлещет,матом ругается.я ему говорю,внучек,пойди поросят покорми,а он отвечает:-та ипал я в рот ваших поросят, бабушка....я ему,пойди корову напои,о он:-та ипал я в рот вашу корову, бабушка...так я цыплят попрятала,боюсь дзёбики по разрывает.
---------------------------------------------------------------------



От пользователя Ale6737964 -----------------------------------------

Ваня с Маней после секса лежат в кровати. Вдруг Маня Ваню локтем в бок толкает. Ваня Мане-Мань, ты шо? Ишшо! Да ты шо?! А шо?
---------------------------------------------------------------------

#876 Nikson3010

  • вернулись))))
  • Сообщений: 321
  • Рейтинг: 1254465

Отправлено 26 Декабрь 2014 - 20:54

Просмотр сообщенияVeter2006 (20 Декабрь 2006 - 15:19) писал:

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей.
Свидетель, на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой миньет сейчас сделала! Лучший миньет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти - но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми - я последний миньет в своей жизни сделала! (blush)
очень жизненно(((((

#877 Volodya89

  • Сообщений: 15
  • Рейтинг: 285

Отправлено 27 Декабрь 2014 - 00:30

Просмотр сообщенияNikson3010 (26 Декабрь 2014 - 20:54) писал:

очень жизненно(((((
Ахах..а чего грустно так?:)

#878 Vmv1966

  • ищу реальных :-)
  • Сообщений: 22
  • Рейтинг: 10450

Отправлено 28 Декабрь 2014 - 12:19

"Бог любит троицу" и другие способы смотивировать религиозную девушку на групповушку.

Сижу в инете. Муж спрашивает, что у нас на ужин. Ну скажите, разве так можно – такими вопросами да прямо по психике?

#879 Vmv1966

  • ищу реальных :-)
  • Сообщений: 22
  • Рейтинг: 10450

Отправлено 28 Декабрь 2014 - 12:29

— Дорогая, выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
— С пупырышками. Приезжай быстрее!

- А у тебя был секс с интеллигентной девушкой?
- Это которая член в рот вилкой берет?

#880 Volodya89

  • Сообщений: 15
  • Рейтинг: 285

Отправлено 29 Декабрь 2014 - 00:08

Как-то

Просмотр сообщенияVmv1966 (28 Декабрь 2014 - 12:29) писал:

— Дорогая, выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
— С пупырышками. Приезжай быстрее!

- А у тебя был секс с интеллигентной девушкой?
- Это которая член в рот вилкой берет?

(haha) спасибо, улыбнуло



Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных

...


размещение рекламы
english
Porevo.Info - ресурс только для взрослой аудитории, используя его вы подтверждаете свое совершеннолетие.
Если вам не исполнилось 18 лет - немедленно покиньте сайт!
Все фото и видео материалы загружаются и принадлежат пользователям ресурса, модерируются согласно Правилам.
Администрация не несет ответственности за размещенные пользователями материалы.